Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Nach 20 Ehejahren reisen die beiden Eheleute zusammen in einem Wellness-Urlaub. Am ersten Abend steht die Ehefrau nach dem Duschen nackt in der Tür zum Schlafzimmer. 
Der Mann liegt bereits Schlafbereit im Bett. Sie fragt: "Was hast du gedacht, als du mich vor 25 Jahren das erste mal nackt in der Tür gesehen hast - lange noch bevor wir geheiratet haben? 
Der Mann darauf etwas lakonisch in seiner Antwort: "Ich wollte deine geilen Brüste aussaugen und dir den Verstand die ganze Nacht rausvögeln." 
Darauf ein Lächeln bei der Ehefrau, die zu einer weiteren Frage ausholt: "Und was denkst du heute - jetzt gerade?" 
Der Mann kann das Lächeln nicht erwidern und sagt trocken: "Ich denke leider, es ist mir gut gelungen ist - zu gut!" 
Diese Geschichte, wie sie rickiland erzählt, habe ich mal in einer leicht erweiterten Version gehört:
Nach der Sache mit dem Fischlein wollte sich die Eva dann trollen. Da kam aber gerade der Chef, sagen wir mal der Petrus, um die Ecke und schaute sich die Eva mit grossen Augen an.
Die Eva, bereits mit einem etwas schlechten Gewissen, bedeckte ihr grösste Blösse schnell mit den ausgerissenen Haarbüscheln des Affen.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, ebenso ist uns die Herkunft des Affenpelzes bei den Frauen kein Rätsel mehr, aber wir wissen immer noch NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
Eine andere Version, ob dem Geruche des Fischleins, habe ich unter
https://www.6profi-forum.com/forum/showthread.php?t=3671 abgelegt.
So long, Joh. Schaufelstiel
eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
igitt 
"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."
scheisse
... so richtig super abgelacht habe ich ja nicht bei den Witzen, daher steuere ich auch einen grenzwertigen bei, den ihr sicher schon mal in der ein oder anderen Variante gehört habt:
Durchsage des Piloten im Anflug auf Bangkog Airport: "...vor der Landung noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Pattaya haben HIV und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der alten Passagiere und seit Jahren gestanderner Gast in Pattaya hat nicht so recht verstanden. Aus diesem Grund fragt er seinen ebenso alten Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der hat ein besseres Hörgerät und antwortet: "Alle, die keuchen, kannst du ficken, bei den anderen pass auf!"
Ja, ja ich weiss ist halt ein grenzwertiger Witz, leider ist die hohe HIV-Rate Realität - dank der AO-Fraktion. 
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!" 
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Fritzchen seinen Aufsatz vorzulesen.
Fritzchen erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
oft kommt es anders als "Mann"denkt .... 
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte." 
HiHiHi
Grüässli Humbi69 
oder der....
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
der ist auch gut
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Eine nymphomanisch veranlagte Studentin in England hatte während ihren ersten Studienjahren mit ihren Sexpartnern der Universität nur schlechte Erfahrungen gemacht. Sie erzählte noch Jahre danach davon, wie beschissen alle Jungs von dieser Universität im Bett waren.
Nach 2 Jahren wechselte sie die Uni und war überrascht, wie diese neuen Jungs im Bett einen drauf hatten. Den eklatanten Unterschied konnte sie sich jedoch nicht erklären.
Einige Jahre später erhielt sie von der ersten Uni eine Einladung zu einem Klassentreffen. Sie nahm sich vor, bei diesem Anlass ihren damaligen besten Freund auf diese Unterschiede anzusprechen.
Nachdem sie bei ihm recht hartnäckig nach dem Grund nachfragen musste, war er bereit, ihr das Geheimnis dieser Schule zu beichten:
"Damit man bei den Jungs in die höchste Gemeinschaft aufgenommen wurde, musste man eine Prüfung absolvieren:
Alle Jungs stellten sich im Kreis auf und wichsten auf einen Keks, der sich in der Mitte des Kreises befand. Wer als Letzter kommt, muss den Keks essen und ist von der Aufnahme ausgeschlossen .
Also trainierten wir vor der Aufnahmeprüfung tagelang, um möglichst schnell zu kommen ."
Beutelmäuse verausgaben sich bei Sexorgien zu Tode, Blattläuse bestechen ihre Partnerinnen mit Bakterien und Bambushaie werden auch ohne Sex schwanger: die kuriosesten Fortpflanzungsstrategien der Tiere.
Auch Tiere haben es in Sachen Fortpflanzung nicht einfach. So muss sich das Männchen der Gottesanbeterin vor deren scharfen Mundwerkzeugen in Acht nehmen. Oft genug bezahlt es den Sex mit seinem Leben. Das Weibchen genießt das Männchen als kleinen Snack.
Auch eine australische Beutelmaus bezahlt ihre Sexlust mit dem Leben. Sie kopuliert tagelang fast ohne Unterbrechung mit verschiedenen Partnerinnen und stirbt dann an Erschöpfung. Die Weibchen bleiben alleine zurück.
Wieder andere Tiere brauchen eigentlich gar keine Partner, um sich zu vermehren. Die Weibchen des Bambushaies können auch durch Jungfernzeugung Nachwuchs bekommen.
Ein Dreibeiner sitzt in einem Club an der Bar, trinkt ein Panda Bier
und verfolgt mit grosser Sorge eine Entwicklung, die ihn sehr traurig und wütend macht: das schlechte Aussehen der WGs.
Aber heute...., wenn er genau hinschaut... 
er spricht ein Girl an und sagt:
"Ich hab dich auch schon gesehen.... also.... mit der neuen Brille siehst du toll aus!"
Girl: "Aber, ich habe gar keine neue Brille."
Er: "Ich weiss. Aber ich."
Kinder erforschen gern ihren eigenen Körper. Und wollen wissen, ob die anderen untenherum auch so aussehen wie sie selbst. Sollen Eltern Doktorspiele zulassen?
Alles schien perfekt. Wir hatten uns zum Grillieren im Garten getroffen. Das Wetter war ideal, die Kinder spielten vergnügt. Doch plötzlich veränderte sich die Stimmung. «So eine Sauerei!», hörte ich meinen Freund Jürgen rufen. Mit hochrotem Kopf zerrte er seinen fünfjährigen Sohn Lukas hinter sich her. Marie, ebenfalls fünf, rannte weinend zu ihrer Mutter. «Die beiden haben halbnackt aneinander rumgemacht. So was ist doch nicht normal», wetterte Jürgen.
«Aber es sind doch Kinder, die machen das halt», entgegnete Maries Mutter. Eine heisse Diskussion entbrannte. Wann sind es Doktorspiele, wann sexuelle Übergriffe? Wann sollen Erwachsene eingreifen? Meine Freundin Karin, eine Psychologin, beruhigte die aufgebrachten Gemüter.
«Doktorspiele sind entwicklungspsychologisch gesehen etwas Normales», erklärte sie. Kinder sind von Anfang an sexuelle Wesen. Das Saugen an der Brust oder das Herumspielen an den eigenen Geschlechtsteilen bringt schon Babys Spass und Lust. Zwischen dem dritten und dem sechsten Lebensjahr wird am meisten «tökterlet».
Kinder ziehen sich aus, untersuchen sich spielerisch gegenseitig und zeigen sich die Geschlechtsteile. Vielen wird erstmalig der Unterschied zwischen Mädchen und Jungen bewusst. Sie spüren, was Spass macht und was unangenehm ist. Und das sei auch gut so, sagte Karin. Haben Kinder alles entdeckt, wird das Spiel langweilig und hört in der Regel von alleine wieder auf.
SO WIE BEI ERWACHSENEN DARFS NICHT SEIN
Das verstehe er schon, meinte Jürgen. «Aber es gibt doch sicher Situationen, die mit Spielen nichts mehr zu tun haben – oder?» «Ja, sicher gibt es das», entgegnete die Psychologin. Gefährlich und inakzeptabel werde es immer dann, wenn ein Machtgefälle zwischen den Heranwachsenden entsteht. Gehen die Handlungen über das kindliche Erkunden hinaus, entsprechen sie etwa mit oraler Stimulation der Erwachsenensexualität, oder werden einzelne Kinder wiederholt verletzt, dann habe das mit Spielen nichts mehr zu tun. Erwachsene müssen dieses sexuell übergriffige Verhalten unbedingt unterbinden und mit den Kindern besprechen. Am besten ist es, Eltern geben ihren Kindern zur Orientierung und Sicherheit Regeln an die Hand:
Die sachlichen Ausführungen der Freundin überzeugten, und die Grillparty nahm wieder ihren fröhlichen Gang. Später erzählte mir Jürgen, er habe zu Hause noch einmal mit Lukas gesprochen und ihm die Regeln erklärt. Daraufhin habe Lukas erwidert: «Aber Papa, das ist doch klar, dass wir nichts machen, was der andere nicht auch will. Da brauchst du keine Angst zu haben.»
Text:
Gabriele Herfort
Bild:
Daniel Müller
Scharfes Essen:
Männer hecheln im Leben knapp 3 Tage
Laut Statistik verschlafen wir Menschen einen Drittel unseres Lebens. Und pro Woche arbeiten wir 40 Stunden oder mehr. In Sachen Hecheln sieht es da schon viel bescheidener aus.
Tatsächlich: Das «Restaurant of India» hat die Zeit aufgerechnet, die ein Mann auf dem Gipfel des Hechelns verbringt. Bei der von der Zeitung veranschlagten Hechel-Dauer von 2,5 Sekunden pro scharfe Chilischote bringt es ein Mann im Alter zwischen 18 und 58 Jahren, der zweimal pro Woche mit einer Frau scharf essen geht, innerhalb von 40 Jahren auf 2 Stunden 43 Minuten und 20 Sekunden.
Nicht gerade eine berauschende Zahl. Das würde sich wohl ändern, wenn sich jemand noch die Mühe machen würde, die Stunden auszurechnen, in denen Mann sich selber scharfe Sachen macht. Und auch bei anderen Ansätzen, die die männliche Hechel-Dauer mit 6 Sekunden beziffern, kommt immer noch keine « Hechel-Woche» heraus.
In Sachen Frauen gab es übrigens keine Hochrechnung. Das weibliche Hecheln soll aber rund 23 Sekunden dauern. Damit bringen es die Damen also auf knapp 25 Stunden – vorgetäuschtes Hecheln nicht eingerechnet. (spk)
(Orginaltext siehe:Original-Meldung
Ich habe bloss 12 Wörter ausgetauscht plus dazugehörige grammatikalische Anpassung)
Familienfest:
Es wird viel gegessen und getrunken und gescherzt.
Da sagt der Gastgeber vor versammelter Gästeschar gespielt verzweifelt:
"Ich unternehme seit langem alles, um Gewicht zu verlieren, aber es klappt einfach nicht."
Und er klopft sich dabei auf seinen beachtlichen Bauch.
Sein Töchterchen hört das und kichert.
Als man sie fragt, warum das lustig sei, antwortet sie:
"Ist doch klar, dass der Bauch nicht kleiner wird, wenn Mami ihn jeden Abend wieder aufbläst."
Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!"
Mama wird rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?"
"Du hast gestern den Wecker kaputt gemacht!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ganz einfach: Papa hat gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und morgen verschlafen wir wieder ..."
Mann: "Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen."
Frau: "OK, mache ich."
MANN: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
FRAU: ''Das macht nichts.'' Die Frau bläst dem Mann einen.
FRAU: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''
MANN: ''Kein Problem.''
FRAU: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
MANN: ''Das macht doch nichts.''
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus versehen mittendrin einen fahren..
Nachdem sie gekommen war: FRAU: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.:o
MANN: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.''
lucky...
...der noch nie angefurzt wurde
Quelle: http://www.20min.ch/news/ostschweiz/story/27684615
Der bekennende Freier Markus H. beschwert sich in einer Lokalzeitung über irreführende Inserate von Prostituierten. Bereits musste der Preisüberwacher dazu Stellung nehmen.
«Mich regt dä Sexbschiss uf», sagt Markus H. aus der Nähe von Flawil gegenüber den «Wiler Nachrichten». Grund für seinen Unmut sind seiner Meinung nach irreführende Inserate von Prostituierten, die mehr versprächen, als sie bieten würden. Da würden sich Sexarbeiterinnen im Werbetext als wahre Schönheiten anpreisen, vor Ort warte dann aber allzu oft ein «Männerschreck», meint H., der sich, um seinem Ärger Nachdruck zu verleihen, zusammen mit einer freizügigen Blondine auf der Frontseite der Lokalzeitung abbilden liess.
Der Journalist der «Wiler Nachrichten» hat Markus H.s Problem ernst genommen: Nach einer detailreich beschriebenen Recherche im Milieu sah er H.s Vorwürfe umfassend bestätigt und beschloss, umgehend in Bundesbern vorstellig zu werden. Erst fragte er die Eidgenössische Wettbewerbskommission. Doch dort blitzt er ab. «Unsere Institution erachtet es a priori nicht als Aufgabe, darauf Einfluss zu nehmen, dass Ostschweizer Sexanbieterinnen optisch dem entsprechen, was sie versprechen», sagte Pressesprecher Patrik Ducrey. Der Journalist liess nicht locker und wandte sich an Preisüberwacher Stefan Meierhans - leider auch ohne Erfolg: «Wir schreiten ein, wo das Marktgefüge sich auf Basis von Preisüberschreitung etc. in Schieflage befindet», liess Meierhans verlauten. Im konkreten Fall sehe man aber «null Handlungsbedarf.»** (sas/loo/20 min)
Dumm gelaufen das ganze...
Früh übt sich...
Hier noch etwas zum Schmunzeln ....
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim Sex Luft zu."
Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:"Hallo, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?" "Klar, mach ich"
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit:
"Schau, SO fächert man, SO!"
Gruss Humbi69
Avis de décès
La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France,
jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme plat.
Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération.
Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.
sorry, dass ich mich schon wieder hier melde... vor allem mit etwas, was eigentlich gar nicht lustig ist....
(aber mein Spasskasper, der - wie ich - überzeugter Single ist, findet es witzig)
also für alle, die in einer Beziehung stecken - wie schnell ist es doch passiert:
Grundproblem
z.B.
Sie: "Warum willst du jetzt weg??? Es kommt doch gleich WM-Fussball !!!
Er: "Ach... ich... hmmmm... ich will heute einfach Public Fick... ähm ich meine Public Viewing..."
und schon ist SIE misstrauisch.
Lösung:
das Bild unten ausdrucken und für solche Notfälle immer bereit halten,
dann in der Misstrauenskrise hervorziehen und der Frau / Freundin zeigen...
... bevor sie euch die gelbe oder gar rote Karte zeigt.
Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns
hoffentlich ergeht es den Nörglern nicht so
der lacheckenfinder tschortschwbusch
So gelang Sentenza kürzlich ein Hattrick wie man beim Sport sagt oder "Three in a row" - nämlich drei Mal hintereinander ein Kurz-Zeilen-Nörgler, doch auch diese Serie ist bereits zu Ende.
Es gibt manchmal einfach zufällig solche Häufungen.
Liegt vielleicht auch an dem tollen Frühlingswetter. Kommt die Sonne kommen wieder Erlebnisberichte hoffentlich ohne nörgeln zu müssen.
@ Galeotto, Jupiter, Don Phallo, Lucky, Goon, Max
Vielen Dank für die aufmunternden Worte. Es ist hier ein Sturm im Wasserglas entstanden, halb so wild also.
Wie so oft liegt es an einem Missverständnis.
Sentenza hat recht. Seine Kritik mag etwas harsch formuliert sein, aber ich habe es übertrieben und bin froh, dass es angesprochen wurde, so kann ich mich etwas mässigen. Nach über einem Monat "Pause" in der Sex-Lachecke habe ich Mitte April mit einem Beitrag dieses Thema neu belebt. Bis zur Kritik von Sentenza sind es insgesamt 10 Beiträge, wovon arrogante 40% von mir stammen.
Sorry, ich wollte die Lachecke nicht an mich reissen. Manchmal gibt es halt solche "Serien", doch ich kann euch beruhigen, die gehen nicht ewig weiter.
So gelang Sentenza kürzlich ein Hattrick wie man beim Sport sagt oder "Three in a row" - nämlich drei Mal hintereinander ein Kurz-Zeilen-Nörgler, doch auch diese Serie ist bereits zu Ende.
Es gibt manchmal einfach zufällig solche Häufungen.
Vielleicht besteht auch beim "Spasskasper" ein Missverständnis, das möchte ich klären.
Wie Sentenza richtig bemerkt ist der nur imaginär, klar doch, aber...
@ alle, die in der Schule nur Basteln und Malen hatten:
- In Literatur und Kunst gibt es denn Begriff "von der Muse geküsst werden" - hergeleitet aus der griechischen Mythologie - dieser Begriff ist auch imaginär, nicht zu vergleichen mit "von einem WG geküsst werden". Damit ist gemeint, inspiriert werden, kreativ werden.
- In der Psychologie gibt es den Begriff "Inneres Kind", welches ebenfalls imaginär ist und nur einfach Gefühle, Gedankenwelten etc. aus der Kindheit meint, die man aktivieren kann. Natürlich kann man - was viele machen - dieses "innere Kind" auch (imaginär) abtreiben - muss man aber nicht.
- Dann gibt es z.B. den "Inneren Schweinehund" - den man rauslassen kann, ohne dass er gesehen wird. Auch imaginär.
Ich sage einfach "Spasskasper" wo ich nüchtern sagen könnte: "Eingebung", "Inspiration".
Im Grunde gibt es viele Dinge, die mich spontan inspirieren - Dummheit zum Beispiel. Das inspiriert mich unheimlich. Da sehe ich rot. Da wird mir schwarz vor Augen. Ich ärgere mich grün und blau.
Und dann male ich aus all diesen Farben ein Bild, fasse es in Worte - und fertig ist der Text.
Ich hoffe damit einiges geklärt zu haben. 
Alles anzeigen.....
Ich hätte da auch noch etwas beizusteuern:
(stammt nicht von mir...)
_____________________________
Männer haben nur Sex im Kopf
Frauen haben Sex nur im Kopf
Don Phallo
.....
Wobei der geniale Beat hier noch hinzufügen würde:
Das ist der kleine Unterschied!
Wahrscheinlich wiederhole ich mich: Bitte einfach weiter machen wie bisher!
Auch ich mag die Wortspielereien und den immer etwas abgründigen Humor von unserem lieben Beat.;)
Keiner kann wie er auf so witzige Art mit den Worten jonglieren, dass manchmal verblüffende neue Ansichten zutage treten.
Beat, mach nur so weiter.
Ich hätte da auch noch etwas beizusteuern:
(stammt nicht von mir...)
_____________________________
Männer haben nur Sex im Kopf
Frauen haben Sex nur im Kopf
Don Phallo 
Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle
Neue Umfrage: wer steht darauf???
Take it easy!
Stress der Mutter: "Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."
beat-privat
club plan b
Ihr habt für humorvolle Menschen gute Arbeit geleistet. Bitte weiter so!
lucky…
…fand die Nörgelei ein streitsüchtiges und -lustiges Verhalten!
Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle
Neue Umfrage: wer steht darauf???
Sentenza,
Ich will dir gerne auf die Frage Antwort geben, wer auf Beat-Privats Kommentare steht:
ICH
Ich möchte es nicht unterlassen, Dir auch noch nach zu liefern weshalb.
ich weiss ja, dass hier im Forum viele bunte Vögel herumschwirren respektive ihrer Gattung die Ehre erweisen. Die Geschmacksrichtungen dieser bunten Vögel, resp Vögler, könnten bunter nicht sein. Das ist gut so.
Wenn Du den erfrischenden Witz von Beat-Privat nicht estimieren kannst, resp. willst und dieser Dich langweilt sei Dir das unbenommen.
Aber mit der Witzigkeit ist das so eine Sache, denn der Witz will erkannt sein, und da braucht es wie beim Sex etwas Phantasie und Esprit - und diese Qualitäten sind nicht jedem gegeben...
Ich persönlich bin jedenfalls froh, wenn ich mich so von Zeit zu Zeit durch das Forum "mülle", dass es noch Typen wie Beat-Privat, Black-Forest und früher noch Dr. Shlomon Goldstecker, den ich herzlich grüsse und weitere gibt und auch solche, die unfreiwillig unterhaltsam sind (Namen möchte ich hier keine nennen), denn sie sind das Salz der Suppe im Forum.
Denn wenn wir in posts bloss noch hören, wie steif der eigene Schwanz geworden ist ob der Anmut und im Anblick der wohlriechenden schönen Muschi von Luana und Konsorten und wie sie alle heissen (was heisst eigentlich im einzelnen schöne Muschi?) und wie Luana und Konsorten sich in Geilheit stöhnend gewunden hätten und dabei wegen der sexuellen Prachtsleistung eines Superhengstes unverzüglich im Orgasmus erschaudert wären, und wenn wir solche messages in 1000facher Variationen über uns ergehen lassen müssen, ja dann wird es - zumindest für mein persönliches Empfinden - hier im Forum eng und stinklangweilig.
Also Beat, mach bitte weiter mit Deinen originellen posts, sie sind erheiternd (und klug).
Galeotto
Übrigens, Max , ich mag Deinen Witz über die Genesis und die Zuteilung der Lebenserwartung der einzelnen zitierten Geschöpfe...
Alles anzeigenEs ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?
Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.
Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...
(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)
Entschuldigt meine Frechheit hier in der Sex-Lachecke einen Witz reinzustellen.
Habe nicht gewusst, dass ich das nicht darf.
Ich dachte auch ein Club-Betreiber darf mal einen Witz machen, oder verstehe ich da etwas falsch?
„ Beat wenn du ja schon hier warst , so war ja schon ein Mann hier, (oh schon wieder)
Gruss Max
Aber sonst bin ich eigentlich nett.
Neue Umfrage: wer steht darauf???
Mit Verlaub, meine Wenigkeit. Der Spasskasper ist ungleich amüsanter als der x-te Bericht über die Traumfrau XX mit ihrem Megageilservice im Topclub YY. Oder die Medienberichte aus den Mainstreamportalen, die unkommentiert ins Forum gestellt werden.
Aber sonst bin ich eigentlich nett.
Alles anzeigenEs ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?
Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.
Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...
(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)
Sind Du und dein imaginärer Spasskasper jetzt das neue offizielle neue Auge des 6Profi-Forums dass jeden Beitrag kommentieren muß und gleich noch ein paar ganz tolle Bemerkungen dazufügen muß?
Neue Umfrage: wer steht darauf???
Und so ist es bis heute ...,
Es ist interessant, dass sich auch ein Club hier im Forum aktiv einbringt.
Da habe ich gleich eine Frage zum Club-Alltag:
Wie ist prozentual das Verhältnis zwischen Eseln und Affen bei euch?
Und kommt auch ab und zu mal ein Mann vorbei?
Am liebsten habt ihr wohl die (Gold-) Esel , die sich zum Affen machen.
Wenn ich die Erlebnisberichte vom "club plan b" lese habe ich den Eindruck,
dass die meisten "Hunde" sind - sie schreiben, dass sie wegen der Bratwurst kommen...
(eine solche durfte ich auch schon geniessen, bin aber kein Hund... eher ein Fuchs...)
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster
Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und fünfundzwanzig Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben,
ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein
Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben,ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu ihm: "Du bist ein Mann,
das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe unter-
tan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre
ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel aus-
schlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann dreissig Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute ..., oder etwa nicht???
Schön, dass hier wieder ein paar witzige Sachen deponiert wurden !!!
Ich bin heute auch wieder auf etwas Spezielles gestossen:
und 8cm breit
Alles anzeigen.
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Weshalb verbringt ein katholischer Geistlicher seinen Urlaub nicht an einem grossen Strand?
Ihm genügt ein Ministrant!
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Neugierig beobachtet der kleine Max seine Eltern im Schlafzimmer durchs Schlüsselloch. Nach einer Weile murmelt er empört: "Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."
