Auszug aus Johnny's SPERMA SUTRA, S. 69ff
EXECUTIVE SUMMARY
ZUSAMMENFASSUNG
Meine Lieblingssprüch im Saunaclub sind gsi:
Wie heisse ich?
Was zahlst Du mir?
Das kostet extra!
Mein Schwanz ist klein.
Du bist viel hübscher als meine [inexistente] Frau.
Ich mag Deine Philosophie.
&
Später bitte Ambulanz.
Letzterer Spruch zB bei Abflug von Rezi, flankiert von 2 bis 8 Babes auf der Skala 7 bis 9.5, innerlich lichterloh...
Featuring allerlei anderer Bullshit, Exkurse zur aktuellen Genderpolitik.
Wer etwas Seriöses / historisch Relevantes sucht, bitte NICHT weiterlesen. Klicke zurück nach Fakenews oder youporn - Ihr wurdet gewarnt!
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EINLEITUNG
Mir geht gar nichts ab, ohne nicht zuvor eine gute Basis aufgebaut zu haben. Im Elite, Tempelgirls und (viel) früher Holly Jones reichte dafür ein höflicher Gruss und respektvolle, wenig humoristische Einfädelung der DL. Die BASIS ist wichtig = Kontext für allerlei unschuldige Spielchen 
Frauen, die direkt mit Arschfotze, Affen-Hoden und Geriartriemethoden kommen, haben leider direkt ausgeschissen - schon immer. Meine Mutter hat mir das halt eingetrichtert. Es muss vorher eine Basis da sein. Wenn ich merke, eine sieht und behandelt mich als wandelnden Geldbeutel - adé!
Nach 9 Monaten Saunaclubdoktor sind ganz wenige Themen hinzugekommen. Diese aber stets verlässlich und mit ein Bitzelli Panache vorgetragen auch sehr förderlich für das Klima sexual:
1.
Mein Name
"WIE IST MEIN NAME?!"
Frag mal ein WG zwanzig Sekunden nach der Präsentation, ob sie Deinen Namen weiss.
Gut: Du hast ihren auch vergessen, aber genau deswegen ist es wichtig, zuerst zuzuschlagen. Präemptiv-Kriegführung (der hiess Bush).
2.
"WIEVIEL DU ZAHLE?"
Leider zahle WIR, aber meiner Erfahrung nach hilft es, schon früh ins Gespräch ein Klima zu erzeugen, wo gegenseitige finanz. Erkenntnlichkeiten normal sind.
So können alle entspannen, und es ist nicht mehr so komisch, wenn du bspw Janine bittest, für 50 Stutz Deinen Arsch zu lecken, und hoffentlich lange genug hart bleiben kannst in Fannys Fickloch.
Im RL heisst es "Man spricht nicht über Geld, man hat es." Im Puff dagegen: "Je eher Du dieses Thema souverän beiseite schaffst, umso sicherer ist das kostbare Klima da, wo sie zur Erhalt Deiner Illusion nötigenfalls ein Bisschen lügt." Have fun!
3.
Eigentlich 2b, aber es ist so wichtig! Ihr würdet nicht glauben, wie oft ich diesen saudummen Spruch zur Hilfe nehme:
"DAS KOSTET EXTRA!"
Von der Wirkung her ganz ähnlich wie oben beschrieben - entspanntes Klima - aber zudem ist es einfach lustig. Und das wollen wir ja: SPASS HABEN!!
Sehr bald schon werden die Frauen Dich schlagen, zB auf den Arsch, und dann ist es wichtig, neben dem Genuss auch nach zu doppeln: "Hey, das ist Sadomaso und kostet extra." Völlig wurscht, dass es ja DU bist der sie bezahlt, nid umgekehrt, und dass sie es ja in dem Moment will. Es geht um Sex, Gefühle, Sexualität, und das ist eben NICHT rational/logisch, ok?
Und für die Feministen, die hierzu sagen werden: "Oh, der Johnny blickt auf die Frauen herab, weil sie auf hirnlose Sprüche reagieren." - Nein:
wir Männer sind entwickelt u. erzogen, auf noch viel hirnlosere zu reagiern. Zwei Böllen: Arsch und Vorderarsch (Titten), rote Lippen, Finger wie Krallen - und die Pushups, Parfüms, und Bambiäuglein. Und zahlen dafür!
Frauen haben seit 17Jh mehr Macht, und Feminismus ist seit 1982 redundant.
(Klammerbemerkung, offtopic, aber auch hier besteht Aufklärungsbedarf im Gender Nonsense: Belästigung ist Belästigung. Sexismus ist Sexismus ist Diskriminierung. Letztere ist Teils sogar angebracht, zB Männer haben idR mehr Körperkraft, Frauen können schwanger werden. Der Sammelbegriff "Sexismus" für alles was irgendwie mit Sex zu tun hat, das ist der Anfang vom Ende, und Jesus hat darüber geschrieben in seinem Bestseller unter "Turmbau". Was wir jetzt erleben ist SexisMIST. So.)
4.
Sorry, ich bin ein Bisschen vom Thema abgekommen: es geht immer noch um 08/15 Gespräche mit Sauna-WGs. Punkt vier: "ICH BIN JUNGFRAU."
Alternativen:
"Ich bin schwul."
"...impotent.
"Mein Schwanz ist klein."
(Rumänisch: am pula mi-kö)
Und immer wieder gern genommen und mit wieherndem Gelächter quittiert:
Eschti mai frumu-oasa deköt sots-i-a mea / Du bist viel hübscher als meine Ehefrau.*
Habe ich vor dem ersten CH-Besuch im Googel eingegeben, und nie nicht genutzt!
Anschliessend könnt Ihr weiterplänkeln, wer denn Deine Frau sei - das andere WG vom Zimmer vorhin, die SV...
Es geht darum, die verrücktesten Dinge zu sagen. Je verlogener, desto besser. Lüge nur nicht über wahre Gefühle. Sobald da Ernst aufkommt - achtung! Aber bis dahin gilt: je höher stapeln, desto besser. Nach Aufbau einer Basis (siehe Einleitung) ist kein Hirngespinst zu blöd, und Du willst ja auch spinnen, ausflippen und dich in weiser Sosse auflösen.
Im Freubad letzten Samstag wurde ich in der Garderobe von einer Nympho angemacht, die mit mir meisterlich flirtete und dabei Schritt für Schritt (mit Respekt und System!) bei Analfisting angekommen war - in unter einer Minute!
Das ist viel besser als die dumme, blonde, unhöfliche Mia, die mich in einem anderen Club #MeToo vergewaltigte**, mit Creme direkt auf Sack, "Komm ich wichs Dir einen", wiederholt, trotz klarer Ablehnung - das ist keine Kultur!
Mit der Nympho wurde nichts, weil Optik nicht vorhanden. Bin ich verklemmt!
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Das war auch #SEXISMUS wegen der Annahme "alle Männer wollen es sowieso, ich kann nichts falsch machen." Die blonde Mia kam nie zurück...
Zurück zum Wesen von Punkt 4:
es geht im grossen und ganzen um 'Catstring' (Begriff aus der PUA-Sprache, "eine Herausforderung sein"). Daher ist der mit * markierte Spruch auch nur für offensichtlich unverheiratete Männer nützlich.
5.
Das beschissenste, schwerste und Kack-reichste Thema:
wie sage ich "NEIN."?
Erstens: sage nie NEIN!
Sage - wenn schon - Nein, Danke.
(Klammerberkung 2: Das ist auch eine Taktik, die Machtverhältnisse mit einem Girl sofort umzudrehen. Wenn sie "Nein" sagt, ohne das andere Wort, gilt es, dies sofort zu ahnden - vor allem wenn andere mithören. Du spielst das Opfer, gewinnst Freunde.)
Sage vor allem nie NIE NIEEE die zwei schlimmsten Wörter im WG-Vokabular. Sie lauten "Später vielleicht." Damit ist der Brunnen für ewig vergiftet, und sie meidet Dich mehr als den Pleitegeier mit Glatze und AIDS.
Wenn ein WG Dich prüft, wie cool Du bist, und eventuell sogar ne geile Nummer, macht sie "Shit Test", und schlägt etwas superscharfes vor, auf das Du leider grad keine Lust hast, oder zuwenig Geld, Dampf im Sack, etc. Hier lautet die Gold-Antwort: "I like your philosophy" / "Ich mag Deine Denkweise."
Damit hast Du eigentlich das Gleiche gesagt wie "später vielleicht", ohne die Nebenwirkungen. Im Gegenteil: je cooler Du den Satz sagst, desto mehr Respekt. Weil Du gibst ja ihr Respekt. Die Physik sagt zu so was 'Resonanz'.
Ich kann nicht aufzählen, wie oft ich mir - umzingelt von Hyänen - mit diesem einen Satz etwas Atemluft freischaufelte, und bis zur nächsten Runde am Leben blieb.
Ein WG, dem man bereits auf die nettest mögliche Weise den Universal-Laufpass gab, kann später zur Verbündeten werden, in der Hitze des Alltags, oder mit einfachen Fragen wie "Wo ist meine Favorittin?" "Welche Nummer hat die Ambulanz?"
Andere sind kühl für immer, zehren Energie.
Achtung mit Negativen Forumskomment - für Dich und mich vielleicht nützlich, um zu kriegen was wir wollen ...Männerrecht und p6-Konsumentenschutz, aber ein falsches Wort hat mir auch schon Feindinnen gebracht, und die Eiseskälte ist nie schön, wenn man sich doch nackt im Schlaraffenland tummeln will.
"Verbündete ohne Sex" kann man als Angelpunkt nutzen für sozialen Poker und Spielchen FÜR SIE. Denn die Fützli erfahren täglich viel Ablehnung, und es ist daher VIEL WERT, wenn sie wissen "Mit dem kann ich ohne Gefahr etwas inkonsequenten Seich reden." Das baut sie auf. Je dümmer und offensichtlich übertrieben, desto besser, zB "Ich denke beim Wichsen nur an Dich."
Rumänisch Wichsen/Wixer, ein cooles Wort: labagi-ule. Oder einfach "make laba."
Sie werden erstmal darüber staunen, denn in der heimischen Macho-kultur gibt man es nicht zu, ähhh "solo-Kultur" zu machen. Solokultivierung - so nennen es die Taoisten (healing tao), kannste im Gespräch wenn nötig auch bringen, DHV!
Einfachste Art, besonders beharrliche WG abzuwimmeln, sagte ich schon: Einfach ehrlich sagen "Ich warte bis xy frei wird."
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Sup-Sparte 18b, der öffentliche Shit-Test:
Weibliche SV werden gern ein fake-Angebot machen, für Sex. Sage dazu nie nein, sondern steige ein und erhöhe, zB "Oh, ja gerne! Wie immer ohne Kondom?"
(Es ist erstaunlich, wie viele Anrufe die pro Tag für AO haben, - sie BRAUCHEN diesen humoristischen Dampfablass!)
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Sonderparagraph 27, Ziffer x:
IMPERIUMSCLUBS
Der Ingo ist hier nun mal das Alphatier. Du bist der unterste Dreck, tiefer als der Mann wo nächtlich putzt. Ist halt so. Ich merkte, dass es bitzelli hilft, da und dort seinen Namen in mein Geplänkel einzubauen. Standardsituation an der Rezi: "Ingo hat angerufen. Er sagte heute sei gratis." In kleineren Betrieben geht das nicht, denn wie immer beim "Blöd-reden" muss die Lüge/Übertreibung erkennbar sein. Sonst gibt es Prügel, Hausverbot, und ein Spezialtaxi von Höllenengeln 
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UPS, das war etwas lang, und sicher nicht für jeden leicht zu lesen... und vielleicht gibt es Freier, die lieber einfach zahlen, poppen und gehen. Das ist bei vielen Girls bevorzugt, Glück für Euch. FREIER / FRaIER...
Ich hole lieber noch etwas Gaudi für mich raus, geh den Ladies auf den sprichwörtlichen Sack... andere, die das auch wollen, aber diesen Text zu lang und wirr finden, fangt mal einfach an mit dem SOLID-GOLD Standardspruch, dem mir ein lieber Herr mal auf der History Terasse zuschob:
Te iubesc ...putsin
Ich liebe Dich ...ein Bitzelli.
Bevor Dich versiehst, ist die Frau laut rufend, empört und entzückt, während andere die Hälse strecken, wer wohl der Herr mag sein, der...
DANKE AN DIESER STELLE DEM MANN!
Möglich, dass dieser Text ein Weg war für mich, etwas zurück zu geben, möglich dass es jetzt schweizweit in den Clubs Aufstände gibt. Sicher ist: mein Pulver ist verschossen, ich bin es leid mich zu wiederholen...
Vor 8 Tagen im Freubad: "am pula mica," mehr so vor mich hergemurmelt beim Essen, und ich schwöre: gleichzeitig von 3 Tischen die Aufmersamkeit voll auf mich. Viele Fragen, auch von meinem grossbusigen Gegenüber, die ich alle (ohne den Inhalt zu kennen) mit Da (Ja) beantwortete... "fish in a barrel"!
Disclaimer: kommt mir jetzt nicht mit "Die wollten ja Dein Geld" - Klar, aber im Essensbereich ist ja Gratisschwatz, grösstenteils o.f.I., resp die Frauen "schenken" Aufmerksamkeit, und siehe Die Bravo Lovestory von Maria & Jim. Die Frau entscheidet: wo setzt sie sich hin!
Wie Ihr vielleicht schon mitbekommen händ, ist dem Berichterstatter Johnny ein radikalstes Paysexverbot auferlegt worden. Die Feminazis haben gewonnen, es wird zum Konjunktureinbruch kommen, die Pimps verhungern und werden schwul.
Trotzdem, - falls in der Zukunft jemals retournierend in die Gefilden der Puffs, Studios, Clubs und Zentren - was ich da NICHT als Thema akzeptieren werde, ist die Geschenkekultur mit wer-wem-jetzt-90k-zusteckte, und dem Freier xy, der an WG Sowieso ein Haus kaufte, und nach Abzocke durch dieberische Renovateure auch noch dieses Geld ersetzte. Frauen, die erst als Englein daherkommen, und "Oh, ich würde nieeeeee ein Louis Vee..." eben, das Gespräch darüber bringt sie nur auf Ideen. Ich war dumm, und habe hoffentlich gelernt. P6 ist und bleibt eine Dienstleistung. Schuppen von den Augen (gratis), die Scherben auf, Herzen voll - das Wahre Glück eben, Schöne Sunntig!
ps
Sprich eine Frau nie von hinten an. Immer zuerst im Blickfeld erscheinen. Das lernte vorletzen Mittwoch ein Gräuling im SWISS, der Micky an die Decke springen liess
Ich möchte sie ficken!
und alle möglichen Stellungen auf der Liege.
das musste ich respektieren...
Langsam, ...um auch den anderen 2 eine Show zu bieten, vielleicht sogar Neid erzeugen, Dynamik, Leben...
bis fertig mit Spritzen.
siehe bei Dir, mit den rumänischen Fabrikbitches gratis nach Feierabend 
Beim spritzen will ich aber schon noch ihre Augen, und - huch - die Rona ist ja auch noch da. Gehört auch zur Kunst des Tag-Teams: wissen wann zwei der drei einen Privatmoment haben...
und Ganz Versaute Spielchen 
