[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]:smile: A young boy was looking through the family album and asked his lovely mother: [/FONT]
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[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]"Who's this cool guy on the beach with you with all the muscles and curly hair?":confused:[/FONT]
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[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
Mother: "That's your father." 
Son: "Then who's that old bald-headed fat man who lives with us now?" :confused::confused::confused::confused::confused:[/FONT]
Samstagabend, Papi und Mami sind bereits schlafen gegangen, das Töchterchen darf noch etwas fernsehen, und danach selbständig zu Bette gehen.
Aber die Kleine macht noch einen Umweg über das Elternschlafzimmer, um ihrerseits einen Gute-Nacht-Kuss zu ergattern. Und was sieht sie da: Mami unten, Papi oben.
"Das gibt vielleicht ein Schwesterchen für Dich" war die Antwort, bevor sie verscheucht wurde.
Am nächsten Samstagabend wieder das Gleiche. Dieses mal aber Papi unten, und die Mami oben. 
Schon etwas verärgert die Antwort ob der neuerlichen Störung: "Das gibt vielleicht ein Brüderchen. Und jetzt ab ins Bett, aber sofort".
Wieder eine Woche später nochmals ein unangemeldeter Besuch im Eltern-Schlafzimmer, dieses Mal nimmt der Papi die Mami von hinten. 
"Ein Hündchen will dann aber nicht", ruft die Kleine und verschwindet sofort.
Einen schönen Abend wünscht, Joh. Schaufelstiel
Eine Blondine erhält nach dem Blutspenden wie alle andern einen Schokoriegel. Beim Ausgang sieht sie aber an einem Tisch einen Herr mit einem schönen Teller mit saftigem Steak. Sie beschwert sich bei den Schwestern
. Die sagen: "Blutspenden gibt eine Schokolade, Samen spenden ein gutes Essen." Nach zwei Tagen steht die Blondine wieder vor der Tür und will eingelassen werden. Da sagt die Schwester: "Sie waren vor zwei Tagen da, sie dürfen nicht schon wieder Blut spenden." Darauf zeigt die Blondine mit den Fingern auf ihren Mund und sagt nur Mmmmh Mmmmh Mmmmh. 
Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei." 
Da gibt es nur eine Lösung: Neuanfang, will heissen "format c:/"
Und Jupiter, glaube mir, ich könnte mit einer Software deinen PC derart vermöbeln, dass nicht mal mehr ein Format C:\ nützen würde, nur noch den PC totschlagen, ausser man kennt den Trick bezw. Übeltäter ...
Am besten ist dennoch, keine schädlichen Programme (Malware) aufzuladen, auch wenn einem die Verheissung versprochen wird.
Joh. Schaufelstiel
Joh. Schaufelstiel
bitte am Thema halten, sonst --> Off-Topic
Dein 6profi-team
.....
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
.....
Da gibt es nur eine Lösung: Neuanfang, will heissen "format c:/"
Kann leider nicht helfen, aber gut zu wissen das gattin 1.0 nicht installiert werden soll. 
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes 
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Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
One night, as a married couple lay down for bed, the hubby gently taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm. The wife turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a gynecologist agreement tomorrow and I want to stay fresh." The husband, rejected, turns over and tries to sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again. This time he whispers in her ear: "Do you have a dentist appointment tomorrow too?" 
ein erfahrener bergsteiger steigt mit 5 engländern das matterhorn hinauf, er geht bisschen zu schnell für die touristen, die engländer gehen mittlerweile vor erschöpfung schon auf den knien.
der bergsteiger schaut verdutzt nach hinten und schreit:" steht doch auf hier müsst ihr keine angst haben das ihr eure köpfe anschlägt".
Ein Schwuler und ein Sadist beschliessen, es einander zu besorgen.
Zuerst gehen sie zum Schwulen nach Hause. Dort hat es ein Glory-Hole. Der Sadist stecke den seinen hindurch, und der Schwule tut sich gütlich daran bis zum abwinken. Abfaulen könnte ihm der Pinsel bald schon einmal, aber der Sadist beisst sich durch und schwört Rache.
Beim Sadist zuhause wird zum Ausgleich sofort ein Loch in die Wand gebohrt, und der Schwule muss sich nun hinstellen. Zuerst zieht der Sadist nur ein wenig, und dann plötzlich setzt er eine Schraubzwinge an des Schwulen Pimpel, und zieht diese fest. Hinter der Wand beginnt sofort ein jammern und weinen, denn so sei es doch nicht gedacht gewesen.
Den Sadisten stört das Geflenne nicht, sondern er legt jetzt dem Schwulen nur ein langes Messer hin, ohne ihn aber anzurühren. Dieser jammert noch mehr und sieht schon schwarz, bezw. entsprechend rot. Und der Sadist meint nur: "So, und jetzt gehe ich die Hütte anzünden."
Pass bloss auf - es gibt zwei Dinge, die ich auf den Tod nicht leiden kann, und du bist beides! :wütend:
Ein Schwuler kommt aus dem Ausgang und denkt sich, dass er mal wieder so richtig einen dreckigen Kerl ficken könnte. Auf dem Heimweg durch einen dunklen Park sieht er einen Obdachlosen schlafen. Er nutzt die Gelegenheit und rammelt den Mann im Schlaf durch.
Zum Dank lässt er ihm 50 Stutz liegen. Einen Tag später. Der Schwule hat wieder Lust auf Analsex. Er geht wieder durch den Park und sieht wieder den Obdachlosen und rammelt ihn. Das geht dann ein paar Tage so...
Irgendwann wacht der Obdachlose morgens auf und findet wieder einen 50er neben sich liegen. Damit geht er in den nächsten Getränkehandel. Dort fragt der Verkäufer, ob es denn wieder 20er Harasse Urtrüb Feldschlösschen sein soll, wie die letzten Tage. Da meint der Obdachlose entgeistert: "Auf keinen Fall, von Urtrüb Feldschlösschen tut mir immer der Arsch so weh!"
ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Als er im Restaurant zum Date ankommt, liest sie bereits die Kontaktanzeigen...... 
Ich lese immer mal wieder gerne einen guten Joke, in Ordnung, die Treffer-Rate ist hier nicht ganz so hoch.
90% meiner beiträge hier gemacht, ich glaube ganz so viele sind es nicht
aber wenn euch meine witze nicht gefallen!?! dann zeigt mal was ihr an guten aktuellen witzen findet
gruss ricki
1) Steuertricks
In der Steuererklärung eines CEOs:
Die Sekretärin wird teils geschäftlich teils privat genutzt.
2) Nur für harte Jungs
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen weiblicher Muschi und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
3) Biologie leicht gemacht
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste sexgeile Sau…
grml ricki du nervst etwas.
Musst du uns jetzt alle deine Kalauer präsentieren?
Ich lese immer mal wieder gerne einen guten Joke, in Ordnung, die Treffer-Rate ist hier nicht ganz so hoch. Aber, warum nicht? Für ein Kundengespräch am Abend nach gutem Bierkonsum eignen sich einige Ausserdem hat Rickiland doch erst 90% seiner Beiträge hier gemacht. War das auch schon ein Witz?
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.
Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.
Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Grins... 
Im Anhang: Der beste Weg zur H1N1 Prophylaxe ...
Grüässli Humbi69 
ZitatZitat: Boylikesex
grml ricki du nervst etwas.
Musst du uns jetzt alle deine Kalauer präsentieren?
Viele haben es gedacht .... 
du hast es ausgesprochen.
Danke
Gruss Humbi69
grml ricki du nervst etwas.
Musst du uns jetzt alle deine Kalauer präsentieren? 
die modische frau trägt diesen sommer.......
nee kiste bier.......
haha
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Frage: Gilt es als sexuelle Belästigung, wenn ein Mann mit den Worten: “Ihr Haar riecht gut” eine Frau anspricht:confused:
Antwort: Ja, wenn er ein Zwerg ist.
Frage: Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer:confused:
Antwort: Ungeöffnet zurück!:smile:
A guy is walking past a bus stop and says to a woman "Can I smell your cunt?" "Fuck off, no you can't smell my cunt!" the woman yells back at him, "Oh" he replies, looking slightly confused, "it must be your feet then".
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditorin?"
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!" 
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
haha...
bei mir rufen sie immer schneller schneller....
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ..
Kommt ein Mann ins das Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.
Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast".
"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.
Darauf er: "Wer spricht denn mit dir"?
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Sitzung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex mit einer geilen Frau", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex mit einer geilen Frau" erwidert der Patient erneut.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex mit einer geilen Frau" sagt der Patient.
Der Psychologe etwas genervt: "Sie denken immer nur an das eine!"
Der Patient kontert: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diesen Schweinkram?"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild noch nicht vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sagmal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!! Warum das denn??"
Da fängt der kleine zum heulen an und sagt: "Als ich meine Mami fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geschmiert. Da wollte ich nach dem Schwanz erstgar nicht fragen!!!"
Grins :happy:
Grüässli Humbi69 :schweiz:
Hier noch etwas zum schmunzeln ....
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
HiHiHi
So lässt sich doch der Hamburger noch besser geniessen ...
Grüässli Humbi69
zu später Stunde und nach ein paar Glas Wein oder Stangen Bier kann man internationalen (männlichen) Geschäftspartner folgendes gut erzählen (ist kurz und gut zu merken):
No. 1
Did you hear about the guy who died of Cialis overdose?
They couldn’t close his casket.
No. 2
Did you hear the new and politically correct name for “lesbian”?
It has been changed to “vagitarian”.
No. 3
How can you call a head nurse?
She’s the one with the dirty knees!
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
irgendwie habe ich das Gefühl, dass du nicht verstanden hast, was ich mit meinem letzten Posting sagen wollte... aber lassen wir das. Bring lieber ein paar Witze. Aber bitte solche die du nicht schon mal gebracht hast.
ja lassen wir das. witze kommen sofort, schaue auch darauf das ja keine mehr doppelt erscheinen.
genau du hast es erfasst.....
irgendwie habe ich das Gefühl, dass du nicht verstanden hast, was ich mit meinem letzten Posting sagen wollte... aber lassen wir das. Bring lieber ein paar Witze. Aber bitte solche die du nicht schon mal gebracht hast.
Und wie "muss" ich deiner Meinung nach reagieren? Etwa wie in folgendem Zitat?
genau du hast es erfasst.....
...deswegen musst nicht gerade so reagiere!!!
Und wie "muss" ich deiner Meinung nach reagieren? Etwa wie in folgendem Zitat?
halt die schnauze forshekset!!!
was soll der scheiss? den hast du schon letzte woche gepostet...
halt die schnauze forshekset!!! war ein fehler von mir, aber deswegen musst nicht gerade so reagiere!!!
was bist du eigentlich die forum-polizei oder was? 
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
was soll der scheiss? den hast du schon letzte woche gepostet...
Alles anzeigenSamstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
willst du den jetzt jeden tag bringen?
Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."
Zwei Blondinen schauen sich den Mond an.
Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?
Aber klar, es brennt doch Licht!
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Nach 20 Ehejahren reisen die beiden Eheleute zusammen in einem Wellness-Urlaub. Am ersten Abend steht die Ehefrau nach dem Duschen nackt in der Tür zum Schlafzimmer. Der Mann liegt bereits Schlafbereit im Bett. Sie fragt: "Was hast du gedacht, als du mich vor 25 Jahren das erste mal nackt in der Tür gesehen hast - lange noch bevor wir geheiratet haben? Der Mann darauf etwas lakonisch in seiner Antwort: "Ich wollte deine geilen Brüste aussaugen und dir den Verstand die ganze Nacht rausvögeln." 
Darauf ein Lächeln bei der Ehefrau, die zu einer weiteren Frage ausholt: "Und was denkst du heute - jetzt gerade?" Der Mann kann das Lächeln nicht erwidern und sagt trocken: "Ich denke leider, es ist mir gut gelungen ist - zu gut!" 
Diese Geschichte, wie sie rickiland erzählt, habe ich mal in einer leicht erweiterten Version gehört:
Nach der Sache mit dem Fischlein wollte sich die Eva dann trollen. Da kam aber gerade der Chef, sagen wir mal der Petrus, um die Ecke und schaute sich die Eva mit grossen Augen an.
Die Eva, bereits mit einem etwas schlechten Gewissen, bedeckte ihr grösste Blösse schnell mit den ausgerissenen Haarbüscheln des Affen.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, ebenso ist uns die Herkunft des Affenpelzes bei den Frauen kein Rätsel mehr, aber wir wissen immer noch NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
Eine andere Version, ob dem Geruche des Fischleins, habe ich unter
https://www.6profi-forum.com/forum/showthread.php?t=3671 abgelegt.
So long, Joh. Schaufelstiel
eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
igitt
"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."
scheisse
... so richtig super abgelacht habe ich ja nicht bei den Witzen, daher steuere ich auch einen grenzwertigen bei, den ihr sicher schon mal in der ein oder anderen Variante gehört habt:
Durchsage des Piloten im Anflug auf Bangkog Airport: "...vor der Landung noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Pattaya haben HIV und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der alten Passagiere und seit Jahren gestanderner Gast in Pattaya hat nicht so recht verstanden. Aus diesem Grund fragt er seinen ebenso alten Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der hat ein besseres Hörgerät und antwortet: "Alle, die keuchen, kannst du ficken, bei den anderen pass auf!"
Ja, ja ich weiss ist halt ein grenzwertiger Witz, leider ist die hohe HIV-Rate Realität - dank der AO-Fraktion.
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Fritzchen seinen Aufsatz vorzulesen.
Fritzchen erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
oft kommt es anders als "Mann"denkt ....
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
HiHiHi
Grüässli Humbi69
oder der....
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
der ist auch gut
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Eine nymphomanisch veranlagte Studentin in England hatte während ihren ersten Studienjahren mit ihren Sexpartnern der Universität nur schlechte Erfahrungen gemacht. Sie erzählte noch Jahre danach davon, wie beschissen alle Jungs von dieser Universität im Bett waren.
Nach 2 Jahren wechselte sie die Uni und war überrascht, wie diese neuen Jungs im Bett einen drauf hatten. Den eklatanten Unterschied konnte sie sich jedoch nicht erklären.
Einige Jahre später erhielt sie von der ersten Uni eine Einladung zu einem Klassentreffen. Sie nahm sich vor, bei diesem Anlass ihren damaligen besten Freund auf diese Unterschiede anzusprechen.
Nachdem sie bei ihm recht hartnäckig nach dem Grund nachfragen musste, war er bereit, ihr das Geheimnis dieser Schule zu beichten:
"Damit man bei den Jungs in die höchste Gemeinschaft aufgenommen wurde, musste man eine Prüfung absolvieren:
Alle Jungs stellten sich im Kreis auf und wichsten auf einen Keks, der sich in der Mitte des Kreises befand. Wer als Letzter kommt, muss den Keks essen und ist von der Aufnahme ausgeschlossen .
Also trainierten wir vor der Aufnahmeprüfung tagelang, um möglichst schnell zu kommen ."
Beutelmäuse verausgaben sich bei Sexorgien zu Tode, Blattläuse bestechen ihre Partnerinnen mit Bakterien und Bambushaie werden auch ohne Sex schwanger: die kuriosesten Fortpflanzungsstrategien der Tiere.
Auch Tiere haben es in Sachen Fortpflanzung nicht einfach. So muss sich das Männchen der Gottesanbeterin vor deren scharfen Mundwerkzeugen in Acht nehmen. Oft genug bezahlt es den Sex mit seinem Leben. Das Weibchen genießt das Männchen als kleinen Snack.
Auch eine australische Beutelmaus bezahlt ihre Sexlust mit dem Leben. Sie kopuliert tagelang fast ohne Unterbrechung mit verschiedenen Partnerinnen und stirbt dann an Erschöpfung. Die Weibchen bleiben alleine zurück.
Wieder andere Tiere brauchen eigentlich gar keine Partner, um sich zu vermehren. Die Weibchen des Bambushaies können auch durch Jungfernzeugung Nachwuchs bekommen.
Ein Dreibeiner sitzt in einem Club an der Bar, trinkt ein Panda Bier
und verfolgt mit grosser Sorge eine Entwicklung, die ihn sehr traurig und wütend macht: das schlechte Aussehen der WGs.
Aber heute...., wenn er genau hinschaut... 
er spricht ein Girl an und sagt:
"Ich hab dich auch schon gesehen.... also.... mit der neuen Brille siehst du toll aus!"
Girl: "Aber, ich habe gar keine neue Brille."
Er: "Ich weiss. Aber ich."
Kinder erforschen gern ihren eigenen Körper. Und wollen wissen, ob die anderen untenherum auch so aussehen wie sie selbst. Sollen Eltern Doktorspiele zulassen?
Alles schien perfekt. Wir hatten uns zum Grillieren im Garten getroffen. Das Wetter war ideal, die Kinder spielten vergnügt. Doch plötzlich veränderte sich die Stimmung. «So eine Sauerei!», hörte ich meinen Freund Jürgen rufen. Mit hochrotem Kopf zerrte er seinen fünfjährigen Sohn Lukas hinter sich her. Marie, ebenfalls fünf, rannte weinend zu ihrer Mutter. «Die beiden haben halbnackt aneinander rumgemacht. So was ist doch nicht normal», wetterte Jürgen.
«Aber es sind doch Kinder, die machen das halt», entgegnete Maries Mutter. Eine heisse Diskussion entbrannte. Wann sind es Doktorspiele, wann sexuelle Übergriffe? Wann sollen Erwachsene eingreifen? Meine Freundin Karin, eine Psychologin, beruhigte die aufgebrachten Gemüter.
«Doktorspiele sind entwicklungspsychologisch gesehen etwas Normales», erklärte sie. Kinder sind von Anfang an sexuelle Wesen. Das Saugen an der Brust oder das Herumspielen an den eigenen Geschlechtsteilen bringt schon Babys Spass und Lust. Zwischen dem dritten und dem sechsten Lebensjahr wird am meisten «tökterlet».
Kinder ziehen sich aus, untersuchen sich spielerisch gegenseitig und zeigen sich die Geschlechtsteile. Vielen wird erstmalig der Unterschied zwischen Mädchen und Jungen bewusst. Sie spüren, was Spass macht und was unangenehm ist. Und das sei auch gut so, sagte Karin. Haben Kinder alles entdeckt, wird das Spiel langweilig und hört in der Regel von alleine wieder auf.
SO WIE BEI ERWACHSENEN DARFS NICHT SEIN
Das verstehe er schon, meinte Jürgen. «Aber es gibt doch sicher Situationen, die mit Spielen nichts mehr zu tun haben – oder?» «Ja, sicher gibt es das», entgegnete die Psychologin. Gefährlich und inakzeptabel werde es immer dann, wenn ein Machtgefälle zwischen den Heranwachsenden entsteht. Gehen die Handlungen über das kindliche Erkunden hinaus, entsprechen sie etwa mit oraler Stimulation der Erwachsenensexualität, oder werden einzelne Kinder wiederholt verletzt, dann habe das mit Spielen nichts mehr zu tun. Erwachsene müssen dieses sexuell übergriffige Verhalten unbedingt unterbinden und mit den Kindern besprechen. Am besten ist es, Eltern geben ihren Kindern zur Orientierung und Sicherheit Regeln an die Hand:
Die sachlichen Ausführungen der Freundin überzeugten, und die Grillparty nahm wieder ihren fröhlichen Gang. Später erzählte mir Jürgen, er habe zu Hause noch einmal mit Lukas gesprochen und ihm die Regeln erklärt. Daraufhin habe Lukas erwidert: «Aber Papa, das ist doch klar, dass wir nichts machen, was der andere nicht auch will. Da brauchst du keine Angst zu haben.»
Text:
Gabriele Herfort
Bild:
Daniel Müller
Scharfes Essen:
Männer hecheln im Leben knapp 3 Tage
Laut Statistik verschlafen wir Menschen einen Drittel unseres Lebens. Und pro Woche arbeiten wir 40 Stunden oder mehr. In Sachen Hecheln sieht es da schon viel bescheidener aus.
Tatsächlich: Das «Restaurant of India» hat die Zeit aufgerechnet, die ein Mann auf dem Gipfel des Hechelns verbringt. Bei der von der Zeitung veranschlagten Hechel-Dauer von 2,5 Sekunden pro scharfe Chilischote bringt es ein Mann im Alter zwischen 18 und 58 Jahren, der zweimal pro Woche mit einer Frau scharf essen geht, innerhalb von 40 Jahren auf 2 Stunden 43 Minuten und 20 Sekunden.
Nicht gerade eine berauschende Zahl. Das würde sich wohl ändern, wenn sich jemand noch die Mühe machen würde, die Stunden auszurechnen, in denen Mann sich selber scharfe Sachen macht. Und auch bei anderen Ansätzen, die die männliche Hechel-Dauer mit 6 Sekunden beziffern, kommt immer noch keine « Hechel-Woche» heraus.
In Sachen Frauen gab es übrigens keine Hochrechnung. Das weibliche Hecheln soll aber rund 23 Sekunden dauern. Damit bringen es die Damen also auf knapp 25 Stunden – vorgetäuschtes Hecheln nicht eingerechnet. (spk)
(Orginaltext siehe:Original-Meldung
Ich habe bloss 12 Wörter ausgetauscht plus dazugehörige grammatikalische Anpassung)
Familienfest:
Es wird viel gegessen und getrunken und gescherzt.
Da sagt der Gastgeber vor versammelter Gästeschar gespielt verzweifelt:
"Ich unternehme seit langem alles, um Gewicht zu verlieren, aber es klappt einfach nicht."
Und er klopft sich dabei auf seinen beachtlichen Bauch.
Sein Töchterchen hört das und kichert.
Als man sie fragt, warum das lustig sei, antwortet sie:
"Ist doch klar, dass der Bauch nicht kleiner wird, wenn Mami ihn jeden Abend wieder aufbläst."
Die Familie sitzt am Frühstückstisch, als Klein Erna sagt: "Ich habe ganz genau gehört, was ihr beiden gestern Abend gemacht habt!"
Mama wird rot und fragt: "Was haben wir denn gemacht?"
"Du hast gestern den Wecker kaputt gemacht!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ganz einfach: Papa hat gesagt: Jetzt fummelst du wieder so lange dran rum, bis er steht und morgen verschlafen wir wieder ..."
Mann: "Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen."
Frau: "OK, mache ich."
MANN: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
FRAU: ''Das macht nichts.'' Die Frau bläst dem Mann einen.
FRAU: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''
MANN: ''Kein Problem.''
FRAU: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
MANN: ''Das macht doch nichts.''
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus versehen mittendrin einen fahren..
Nachdem sie gekommen war: FRAU: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.:o
MANN: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.''
lucky...
...der noch nie angefurzt wurde
Quelle: http://www.20min.ch/news/ostschweiz/story/27684615
Der bekennende Freier Markus H. beschwert sich in einer Lokalzeitung über irreführende Inserate von Prostituierten. Bereits musste der Preisüberwacher dazu Stellung nehmen.
«Mich regt dä Sexbschiss uf», sagt Markus H. aus der Nähe von Flawil gegenüber den «Wiler Nachrichten». Grund für seinen Unmut sind seiner Meinung nach irreführende Inserate von Prostituierten, die mehr versprächen, als sie bieten würden. Da würden sich Sexarbeiterinnen im Werbetext als wahre Schönheiten anpreisen, vor Ort warte dann aber allzu oft ein «Männerschreck», meint H., der sich, um seinem Ärger Nachdruck zu verleihen, zusammen mit einer freizügigen Blondine auf der Frontseite der Lokalzeitung abbilden liess.
Der Journalist der «Wiler Nachrichten» hat Markus H.s Problem ernst genommen: Nach einer detailreich beschriebenen Recherche im Milieu sah er H.s Vorwürfe umfassend bestätigt und beschloss, umgehend in Bundesbern vorstellig zu werden. Erst fragte er die Eidgenössische Wettbewerbskommission. Doch dort blitzt er ab. «Unsere Institution erachtet es a priori nicht als Aufgabe, darauf Einfluss zu nehmen, dass Ostschweizer Sexanbieterinnen optisch dem entsprechen, was sie versprechen», sagte Pressesprecher Patrik Ducrey. Der Journalist liess nicht locker und wandte sich an Preisüberwacher Stefan Meierhans - leider auch ohne Erfolg: «Wir schreiten ein, wo das Marktgefüge sich auf Basis von Preisüberschreitung etc. in Schieflage befindet», liess Meierhans verlauten. Im konkreten Fall sehe man aber «null Handlungsbedarf.»** (sas/loo/20 min)
