Gerüchte, Mutmassungen & Bösartigkeiten

was es nicht alles gibt? Timer mit Stöhn-Effekt . irre. So was gehört in die Serienreife

Zitat von Veritas1

und ich wurde schon öfter in meinem Leben als Macho bezeichnet als ich mit Frauen im Bett war. In meinem Privatleben bin ich viel näher an Sodom und Gomorra als an der Heiligsprechung.

Zitat von Veritas1

Die FDP hat übrigens den Sprung in das Jahr 2015 geschafft und betreibt eine fortschrittliche Politik.

Lieber Veritas

Die halbe 6profi-Community wartet seit Wochen voller Sehnsucht auf deine angekündigten FOT Erlebnis-Berichte... im Globe. Für mich ist vor allem spannend wie ein "Staatsmann" von deinem Kaliber den Akt des Ejakulierens im Detail beschreiben wird. Vorschläge gibts genug: "So kam es, wie es kommen musste...es gab auch keinen Rettungsschirm mehr... resp. wie erleichtert ich auf einmal war oder "Sie hatte es kommen sehen" ;););)

Nein, im Ernst! Ich freue mich echt darauf in deinen FOT-Berichten deine Machoseite kennenlernen zu dürfen.

Dein politisches Talent hast du hiermit bereits unter Beweis gestellt oder haben die involvierten Kreise bereits das Referendum ergriffen?

Das Warten geht weiter... ich hoffe du enttäuschst dein grosser Fanclub in der 6profi-Community nicht?

Fabio

Zitat von Goldstecker

Aus der Schatztruhe bemerkenswerter Beiträge: Zitat:
Zitat von Piba
Sara ist ein Schatz
Ich kenne alle Supervisorinnen mit Namen.
Ich liebe sie! Besonders Sara
Sie ist streng, aber gerecht.
.

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Sehr geehrter Hr. Goldstecker,

derartige Brösel-Zitate können Sie sich ersparen oder auch nicht:

wenn sie das einige Tage alte Zitat nocheinmal Revue-passieren lassen, wird Ihnen auffallen oder auch nicht, dass dies mein Zitat die Antwort war auf einen Forum-Schreiber, der gemeint hat, ihm sei egal, wie die SV heissen, woraufhin ich wahrheitsgetreu gesagt habe, dass ich den Namen der SV sehr wohl kenne.

PS: offensichtlich sind Sie in Ihrem Institut nicht oder zumindest zuwenig ausgelastet, oder läuft es bei Ihnen etwa so schlecht, dass Sie nichts anderes zu tun haben, als jährige Zitate hervorzukramen

Im aktuellen "Sonntags-Fick", der morgen erscheinen wird, steht folgender Artikel, den ich euch nicht vorenthalten möchte.

(Sonntags-Fick: die Zeitung in der auch ohne Viagra alles steht - erhältlich nur an Ihrem Zeitungs-Ständer.)

Von G. Rücht / Mogelsbach

Wer kennt nicht Dan Crown den Bestsellerautor vom "Der Windschief-Kot" ! Gemäss gut recherchierten Gerüchten soll eine seiner Leserinnen, Ann-Alpha Beet, behauptet haben: "Der schafft es nicht, einen noch unglaublich unglaubwürdigeren Roman zu erfinden." Dies stachelte Dan Crown aber an, und er versucht nun das Unmögliche.

Unglaublich, aber wahr. Dan Crown ist in einem europäischen Sex-Forum auf eine Fährte gestossen, die dazu geeignet ist, aus einem absolut kleinlichen peinlichen Vorfall eine Verschwörungtheorie der Supergau-Klasse zu basteln.

Als das gewünschte Drama nicht so richtig in die Gänge zu kommen schien, mischelte er sich unter dem Pseudonym "Stichel" ins Forum und stichelte kräftig darin rum. Er schaffte es, dass aus dem Nichts heraus etwas entstand, was keiner begreifen konnte, der nicht wollte, dass es begriffen sein würde. Dan Crown soll einmal gesagt haben: "Jeder Autor beginnt mit einem weissen Blatt Papier und lässt darauf Illusionen entstehen, die manche Leser für Wahrheit halten."

Sein neustes Werk soll den Titel : "Der Jupiter-Code" tragen. Darin spielen verschlüsselte Botschaften eine wichtige Rolle. Gesetzte und weggelassene Kommas und Orthogravieh-Fehler geben Rätsel auf. Wie sind Sätze zu miszuverstehen, damit man sie begreifen kann? Wie muss man sie fehldeuten, damit die Wahrheit ans Licht kommt?

Genial auch der Trick "Beweise" aus dem Nichts zu schaffen. So wird zum Beispiel argumentiert: Der weit gereiste Globetrottel schweigt sich aus, also hat er etwas Gigantisches zu verbergen - denn hätte er nichts zu verbergen, würde er reden wie ein Wasserfall.

Oder Stichel gibt zu bedenken: "Die Mitarbeiter wissen nichts! Das kann nur bedeuten, dass sie sich in Schweigen hüllen!! Das kann nur bedeuten, dass sie gezwungen werden ein Geheimnis zu decken!!! Das kann nur bedeuten, dass es unglaublich unfassbar gross sein muss.... das Geheimnis."

Szenenkenner vermuten, dass bald einmal die Verbindung zur Atomkatastrophe in Japan hergestellt wird. Denn: lange wird man das nicht verheimlichen können. Und es ist doch auffällig, dass sich alle Forumsschreiber darüber in Schweigen hüllen. Noch keiner hat sich getraut, diese Zusammenhänge anzusprechen, also müssen sie wahr sein. Unglaublich.

Ebenso mysteriös, dass sich der Papst noch nicht gemeldet hat. Oder schreibt er wie viele andere Prominente auch unter falschem Namen im Forum? Das wäre dann eine ziemliche Star-Farce, Episode fünf - Der DJ-Glitter kehrt zurück. Rum um jeden Preis.

Will man so was noch verstehen wollen können?

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***

Zitat von Jupiter

Hast Du heute im Sonntags-Fick die Folge-Seite Deines zitierten Berichtes nicht beachtet?
Da war doch eine hochaktuelle Reportage über den Software-Entwickler Jan Spund, der nach einigen schlaflosen Nächten als Notfall in die Psychiatrie eingeliefert wurde.
...arbeite weiter an der Mars-Landung. Ist um einiges einfacher, als dieser verdammte, komplexe Club-Umrechner."

Danke für die weiterführenden Infos. Ich wollte einfach schnell berichten und hab nichts weiter dabei gedacht...

Zitat von beat-privat

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...Der Termin für die Markteinführung steht noch nicht genau fest, aber eines ist klar: eine riesige Fangemeinde wartet schon ungeduldig auf diesen Club-Umrechner. [/SIZE]

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***[/FONT]
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Beat, Beat, da hat Dich der Spasskasper ab bös im Stich gelassen! Zudem hast du hunderten, wenn nicht tausenden von Club-Besuchern voreilig Honig um den Mund geschmiert. Hast Du heute im Sonntags-Fick die Folge-Seite Deines zitierten Berichtes nicht beachtet? Eventuell liegt Dir das opulente Essen aus dem Rouge (oder auch etwas anderes) noch schwer auf dem Magen ;).

Da war doch eine hochaktuelle Reportage über den Software-Entwickler Jan Spund, der nach einigen schlaflosen Nächten als Notfall in die Psychiatrie eingeliefert wurde. In der Ambulanz habe er nur noch gestammelt: "Das ist doch nicht möglich, das kann nicht sein! Da gehe ich lieber zurück zur Nasa und arbeite weiter an der Mars-Landung. Ist um einiges einfacher, als dieser verdammte, komplexe Club-Umrechner."

Im heutigen "Sonntags-Fick" steht folgender Artikel, den ich euch nicht vorenthalten möchte.
(Sonntags-Fick: die Zeitung in der auch ohne Viagra alles steht - erhältlich nur an Ihrem Zeitungs-Ständer.)

Von G. Rücht / Mogelsbach

In der Branche der käuflichen Liebe gibt es immer wieder das Problem, dass man die Leistungen und Preise nicht richtig miteinander vergleichen kann, weil es grosse Unterschiede in der Handhabung von Zeiteinheiten und Serviceleistungen gibt.
Nachdem der Kassensturz, Saldo und andere Konsumentendienste es mehrmals abgelehnt haben, ausführliche Tests bei den etablierten Saunaclubs durchzuführen, schien eine Lösung für dieses Problem in weiter Ferne.

Nun hat sich jedoch ein junger Mann - Jan Spund - der Sache angenommen. Da er häufig im Ausland auf Geschäftsreisen ist, hatte er den Währungs-Umrechner immer dabei, was ihn auf die Idee brachte, einen Umrechner für Saunaclubs zu entwickeln.

Die Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen, aber letzte Woche konnte er den Medien die Berta-Version vorstellen. Das Prinzip ist denkbar einfach: zuerst gibt man die Preise für Eintritt, Getränke, Zimmer und Zusatzdienstleistungen von verschiedenen Clubs ein und speichert diese ab. Dann ist das Gerät bereit und man kann mit wenigen Tasten seinen gewünschten Service definieren, z.B. 2 Mal halbe Stunde Zimmer , FO, ZK, 1Ladydrink, 2 alkoholische und 4 alkoholfreie Getränke etc, und das Gerät berechnet blitzschnell die Gesamtkosten für die einzelnen Clubs, die man dann vergleichen kann.

Geplant ist neben der portablen Geräteversion in Schildpatt oder Marmor-Look auch eine App fürs Handy, sowie ein Internetportal, wo man sich informieren kann. Vorteil der Computer-Version ist die bessere Übersicht und die vielen Sortierfunktionen, wie z.B. "alle Clubs", "Günstigste", "nur Clubs mit Essen" etc. Natürlich ist dann auch ein Link zum Routenplaner möglich, der noch zusätzlich die Fahrspesen in die Berechnung mit einfliessen lässt. Es ist auch umgekehrt möglich einen Geldbetrag einzutippen, z.B. 500.-, und sich dann Vorschläge berechnen zu lassen, welche Leistungen Mann dafür im jeweiligen Club erhält.

"Die Herausforderung lag vor allem in den Details", stöhnte Jan Spund gegenüber Sonntags-Fick. "Es gibt zum Beispiel Clubs mit Memberchip, was die Endpreis-Varianten vervielfacht. Es gibt Clubs bei denen es eine Vergünstigung gibt, wenn man mit zwei Frauen aufs Zimmer geht, bei anderen wird es teurer, z.T. werden die Preise inkl. MwSt angegeben, z.T. ohne, Zimmerzuschläge müssen berücksichtigt werden, zum Teil sind die Preise sogar vom Wochentag abhängig, und und und..."
Grosse Hilfe hat Jan Spund von 6profi Mitgliedern erhalten, die ihm wertvolle Tipps und Hinweise geben konnten. "So habe ich im portablen Gerät einen Timer eingebaut, der 5 Minuten vor Zeitablauf auf dem Zimmer zu stöhnen beginnt. So ist der Freier bestens informiert, dass er langsam schneller werden muss, und die Zeitdiskussionen mit dem Girl entfallen."

Der Termin für die Markteinführung steht noch nicht genau fest, aber eines ist klar: eine riesige Fangemeinde wartet schon ungeduldig auf diesen Club-Umrechner.

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***

Im heutigen "Sonntags-Fick" steht folgender Artikel, den ich euch nicht vorenthalten möchte.
(Sonntags-Fick: die Zeitung in der auch ohne Viagra alles steht - erhältlich nur an Ihrem Zeitungs-Ständer.)

Die (un)heimliche Freiergewerkschaft

Von G. Rücht / Mogelsbach

Einmal mehr sorgt das 6profi-Forum für Aufruhr in der Sex-Szene. Kaum ist der Skandal um die Zertifizierung von Prostituierten verebbt, folgen schon wieder umstrittene Massnahmen im Saunaclub-Bereich. Nach zahlreichen heftigen Diskussionen im Forum über verschiedene Servicequalitäten und Standards, die nicht immer eingehalten werden, scheint sich eine Gruppe von frustrierten Freiern zu formieren, die sich von jungen Osteuropäerinnen nicht mehr einfach alles gefallen lassen wollen.

Anders als die "offiziellen Zertifizierer", welche die Branche mit Benotung von Prostituierten schockierten, geht die Vereinigung der „Freien idiologischen Club Konsumenten“ (FICK) davon aus, dass eine Nacherziehung der osteuropäischen Clubdienstleisterinnen vonnöten sei.
Anstatt brutal vernichtende Zertifikate für schlechte Servicequalität auszustellen, soll das Gespräch mit den meist sehr jungen Frauen gesucht werden. Einfühlsam wird ihnen erklärt, was ein Herr im gesetzten Alter (im Club-Chargon auch "Alter Sack" genannt) für tieferliegende Bedürfnisse nach Anerkennung und Bestätigung hat. So ist es ziemlich unsensibel, wenn ein Girl ihre Haare kurzfristig umfärbt, weil viele Männer ihre Gespielinnen auf Zeit nach Aussehen auf der HP des Clubs auswählen. Kommt der Freier dann in den Club und sieht seine Blondine in Schwarz, dann wird ihm oft ebenso vor Augen.

Weiteres Beispiel: Wenn Clubdienstleisterinnen gross mit "FO" werben und dann mit dem verdutzten Freier auf dem Zimmer eine Eisenbahnlinie aufbauen, um damit zu spielen, so stösst das meist auf Unverständnis bei den Sexsuchenden. Sie fühlen sich unverstanden, wenn die Damen "FO" als "Furka-Oberalp" Bahn auslegen.

Abhilfe will die FICK in solchen Situationen mit Faltblättchen schaffen, wo genaue Definitionen aufgelistet sind, und nicht nur einfach "FO", sondern sämtliche 15 Unterarten davon, wie z.B. „FO OHA“ (Ohne Hand), „FO OF“ (Oberflächlich), etc. so dass der Service genauer definiert werden kann. In diese Richtung arbeitet bereits der FKK Basel, auf dessen HP klar zwischen „Küssen“, „ZK“ und „Zungenspiele“ unterschieden wird.

"Es ist dem Konsumenten nicht zuzumuten, dass er die Internetangaben für jedes Girl auswendig lernt, bevor er in einen Club geht", empört sich Hartmut Angst, Pressesprecher der FICK. Gemäss seiner Erwartung an eine seriöse Dienstleistung sollte sich ein Girl einem Gast nicht einfach nur mit Namen und Herkunftsbezeichnung ( Moni, Lettland ) vorstellen, sondern umfassend mit „Moni, Lettland, FO, keine ZK, GFS, ohne anal“. Es wird von der FICK zudem gefordert, dass jedes Girl einen Beipackzettel auf sich trägt, wo auf Risiken und Nebenwirkungen ihres Services hingewiesen wird.

Die FICK ist auch schon mit einzelnen Clubs im Dialog. Erreicht werden soll, dass bereits an der Rezeption den verunsicherten Freiern Hilfestellung in Form eines Fragebogens angeboten wird. Ähnlich einem Partnerschaftstest sollte der Freier auf einem Testbogen seine Vorlieben und Bedürfnisse ankreuzen können. Mittels Computerauswertung unter Vergleich der Daten der anwesenden Damen würde dann ein „Matching“-Resultat ausgedruckt mit Trefferquoten inkl. Prozentangabe zur Übereinstimmungs- und Zufriedenheitswahrscheinlichkeit.
Bei Bedarf stünde zudem die Empfangsdame für ein begleitetes Erstgespräch zwischen dem Freier und dem Girl zur Verfügung (auch als Dolmetscher-Hilfe z.B. Berndeutsch – Südukrainisch sehr zu empfehlen).
Der derzeitige Präsident der FICK, Ferdi Kannimmer, ist zuversichtlich, dass so das Niveau der Clubdienstleistungen in bezug auf Transparenz deutlich gesteigert werden kann.

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***

Im letzten "Sonntags-Fick" hatte es wieder mal einen guten Artikel, welcher auch Themen betrifft, die hier schon angeschnitten wurden:

Von G. Rücht / Mogelsbach


Eine gross angelegte EU-Studie zum Sexualverhalten des europäischen Mannes hat Bedenkliches zutage gefördert.
Sie ergab, dass nur gerade 0.8% der normalen Männer mit ihrem Sexualleben zufrieden sind, und bloss weitere 1.2% gaben an, "einigermassen zufrieden" zu sein. Die restlichen 98% erklärten sich als "sehr unzufrieden" oder hatten eine "katholische Erziehung".

Bedenklich beurteilen die Wissenschafter dabei, dass gemäss einer Umfrage unter 6profi-Mitgliedern das Bild völlig anders aussieht.

39% Prozent aller Männer, die Paysex in Anspruch nehmen, sind demzufolge mit ihrem Sexualleben "sehr zufrieden", weitere 48% sind "überwiegend zufrieden". Die restlichen 13% machten keine Angaben, oder gaben an, frustriert zu sein, weil sie an der Sextombola noch keinen Gewinn erzielt haben.

Eine notfallmässig eingesetzte Sonderermittlungskommission konnte weitere Abartigkeiten aufdecken. So leiden 6profi-Mitglieder weder an Erektionsstörungen (ES) noch an Ejaculatio preacox. (EP). Zwar kommen diese Störungen vor.... aber die Männer leiden nicht daran.

Die Leiden, die bei Normalmännern (NM) zu Selbstwertverlust (SwV) oder zu Verstümmelungen an den Genitalien (VadG) führt, hinterlässt bei ihnen kaum Spuren, weil sie offensichtlich Positives Ficken (PF) betreiben, bei dem auf das eigene Gefühl & Empfinden geachtet wird.

Anerkannte Psychologen belächeln dieses Phänomen und sind überzeugt, dass über kurz oder lang auch bei 6profi-Mitgliedern ein gesunder Leidensdruck entstehen wird.

Dr. Alphons Bluffer von der Klinik Frigidau erklärte gegenüber der Ermittlungskommission: "Ich bin überzeugt, dass unsere Studien bezüglich "Sexuellem Leiden" ihren Zweck nicht verfehlen werden. Durch sachgemässe Interpretation können wir klar belegen, dass die meisten Männer therapiebedürftig sind. Leider fehlt es aber bei vielen noch an dieser Erkenntnis."
Und er fügt an: "Falls nötig werden wir weitere Studien verfäl... verfassen, bis wir unser Ziel erreicht haben."

Weiterführende Literatur:
D. Onnerwetter, Nörgeln bis zum glücklichen Leiden, (Schmerzverlag, 2010)
Pater Unser, Gesünder sündigen (Über das richtige Straucheln auf Gottes steinigem Weg)
K. Mehl, Vorzeitiger Regenerguss ruiniert die Wüste (Oasenprint, 2008)
Phil A.B. Spritzer Lass dich nicht gehen, sonst kommst du (Droge Bärde Verlag, 1999)
August Inus, Das Mittel Alter, um den Sex zu beenden (Handschrift, 1248)

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***

Durch eine Indiskretion in der Redaktion ist mir der Entwurf eines Artikel aus dem nächsten Sonntags-Fick zugespielt worden.
(Sonntags-Fick: die Zeitung, in der auch ohne Viagra alles steht - erhältlich an Ihrem Zeitungs-Ständer.)

Krieg der Zertifickate

Von G. Rücht / Mogelsbach

Das wird noch Ärger geben. Der Chefzertifizierer Don Lasko wurde von "Beat-privat" herausgefordert, es droht nun ein regelrechter Zertifikate-Krieg.
Dem "Mein" Zertifikat der Interessengemeinschaft "Offizielle "Meine" Liste" setzte Beat-privat den "LORA"- Titel entgegen (LORA = Liebling ohne Registrierungs Antrag)

Nach den von allen 6profi in grösster Demut (oder aus Angst vor dem Chefzertifizierer?) eingehaltenen Registrierungs-Regeln für WGs (WG: gemäss einem bekannten Saunaclubleiter sind damit einfach Huren gemeint), muss man ein Lieblings-Girl erst registrieren lassen, um es dann in seinen Berichten als MEIN bezeichnen zu können. Weitere Vorzüge sind damit nicht verbunden, soweit uns das ersichtlich ist, doch wird gesagt, dass damit Ruhe im Forum eingekehrt ist, und endlose Diskussionen über MEIN Bac und DEIN Bac etc. vermieden werden.

Doch gerade dieser Frieden wird jetzt durch den Gegenschlag eines mysteriösen Neuemporkömmlings, der sich Beat-privat nennt, in Frage gestellt. (Beat-privat, der auch behauptet, seine Ideen und Texte immer mit einem noch mysteriöseren "Spasskasper" zusammen auszuhecken).
Sein neuster Schlag ist der "LORA"-Titel, den er selber in Erlebnisberichten verwendet, und damit das gesamte Forum an den Rand eines hysterischen Zusammenbruchs geführt hat.

Es ist schon verwegen genug, einen neuen eigenen Standard einzuführen, doch viel schwerer wiegt, dass Beat-privat damit offen gegen die Registrierungsvorschriften der Pascha- Connection rebelliert, denn das O und R in "LORA" bedeutet genau das: Ohne Registrierung.
Das pikante daran: beat-privat stellt diesen Titel kostenlos zur Verfügung und erhebt weder einen Urheberrechtsanspruch noch fordert er Lizenzgebühren.

Das wird weitere "Zertifizierer" auf den Plan rufen, und bald werden wir - analog den vielen Titeln im Schwergewichtsboxen - einen undurchschaubaren Wirrwarr an Titeln, Zertifikaten und Dokumenten haben, die einen grossen bürokratischen Aufwand erfordern werden. Es ist zu befürchten, dass das eigentlich Grundgeschäft, Clubs zu besuchen und Frauen zu ficken darob grob vernachlässigt werden dürfte.

Indes sehen es die WGs relativ gelassen. Gemäss Ficktivia, einem WG aus dem Club Sums-Kalb könnten sich Männer erfahrungsgemäss nicht lange auf zwei oder mehr Dinge konzentrieren. Und da sei doch klar, auf was sie letztlich wieder zurückkommen werden. Sie muss es wissen, wird sie doch von vielen Clubgängern als "Top Slut" bezeichnet - ein weiterer inoffizieller Titel, der noch viel zu reden geben wird.

(Für ein Interview war Beat-privat nicht erreichbar. Als unsere Redakteurin ihn um eine persönliche Stellungnahme bat, soll er nur gesagt haben: "Okay, wie wärs mit Doggy - ist das persönlich genug?")

Zitat von beat-privat

Der Begriff, den ich am liebsten verwende ist: Girl. Einfach - neutral - und... muss nicht mal abgekürzt werden

Oh nein, lieber Beat, neutral ist das nicht,
da gab's auch schon Reklamationen (von Männern..) in diesem Forum, der Begriff "Girl" sei frauenverachtend.

Ich meinerseits müsste mich dann wehren gegen Bezeichnungen, wie sie von manchen WG's für uns gebraucht werden, z.B. Schatzi oder, grad kürzlich gehört: "Baby, komm gib's mir", Baby (!!!), also bitte....

Don Phallo, amused

Zitat von Jupiter

Müssten in einer solchen Kursauschreibung nicht auch die verwendeten Abkürzungen (hier spez.: CDL) erklärt werden?

Zitat von seebueb

...das bundestdeutsche cdl (clubdienstleistende) gegen das schweizerische wg (working girl) austauschen

Zitat von Don Phallo

...Sexworkerin" (SW)...
...Sexarbeiterin ...
...Sexdienstleisterin (SDL) ...
...Liebesdienerin (LD) ...
...Lustweib (LW) oder das Lustgirl (LG) ...
... "love actress", (LA) ...
... "love therapist"...

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Ich bin beeindruckt, wie ihr mit schlafwandlerischer Sicherheit den zentralen Punkt des Artikels erkannt habt.

Allerdings geht die Bezeichnung "CDL" auf einen amerikanischen Soldaten zurück, der bei seiner Stationierung in Deutschland seiner Frau nachhause schrieb, dass er ein "Cooles Dirndel" getroffen habe. Er meinte damit zwar eine Serviererin im Hofbräuhaus, doch seine Frau reichte umgehend die Scheidung ein, weil sie sich von einer Prostituierten betrogen fühlte.

Durch diesen Wirbel wurde der Begriff "CDL" weltberühmt, er wird jedoch da und dort etwas anders interpretiert, was zu weiteren Verwirrungen führen kann, und so wurden auch wieder neue Begriffe kreirt für Prostituierte etc, wie Don Phallo diese Tradition ja auch sehr schön weiter führt.

Aber lassen wir doch Worte Worte sein -
solange man einen gewissen Grundanstand wahrt und nicht eine bezaubernde Frau mit: "He DU!" zu sich hin beordert
(He DU = Hure eines Dienstleistungs-Unternehmens)

Der Begriff, den ich am liebsten verwende ist: Girl. Einfach - neutral - und... muss nicht mal abgekürzt werden

*Wenagad W = Was es nicht alles gibt auf dieser Welt

Zitat von Jupiter

Last week I had a date with a LA in LA - alles klar?

Jupiter

Oh, Mist, LA ist ja auch schon besetzt, aber das Wortspiel ist amüsant

Don Phallo

Zitat von Don Phallo

.....
...wie wäre es mit "love actress", (LA) was der Sache doch schon nahe käme ...

Don Phallo, al little confused
.....

Last week I had a date with a LA in LA - alles klar?

Jupiter, not less confused

Es gibt ja noch den Begriff "Sexworkerin" (SW)
wobei das englische "work" halt schon etwas hart tönt, im lautmalerischen Sinne, meine ich, "wörk" ist in der Nähe von "würg"
oder "murks",

die deutsche Bezeichnung Sexarbeiterin hätte dann eine absolut unmögliche Abkürzung, tabu !

Gibt es denn nichts Lieblicheres ?
Sexdienstleisterin (SDL) als allgemeineren Begriff für die nicht nur in Clubs arbeitenden Frauen, tönt auch sehr umständlich,

Liebesdienerin (LD) ist für Feministinnen und feministisch angehauchte Männer zu sexistisch, geht also auch nicht,
aus denselben Gründen geht wohl auch das
Lustweib (LW) oder das Lustgirl (LG) nicht, und es hat kein englisches pendant,

wie wäre es mit "love actress", (LA) was der Sache doch schon nahe käme oder mit "love therapist", um die therapeutische Seite
dieser Arbeit gebührend zu würdigen....?

Don Phallo, al little confused

@ beat

find ich ja sehr schön! wenn du das ausbaust könnten wir über eine broschüre reden, evtl. läge sogar eine ganze schriftenreihe drin. und die büchelchen würden bei den empfängen der clubs zum kauf aufliegen...

seebueb

der allerdings das bundestdeutsche cdl (clubdienstleistende) gegen das schweizerische wg (working girl) austauschen würde. die girls arbeiten doch wirklich hart.

Zitat von beat-privat

.....
...1. Teil - Theorie, Definitionen und Begriffe

Es werden dem Kursteilnehmer die gängigen Wortwendungen, Zeichen und Signale beigebracht, mit denen er sich in einem Club mit den CDLs verständigen kann. ...
.....

beat-privat

Ich staune immer wieder über dein weites Wissensspektrum zu den hier diskutierten oder auch von Dir neu aufgeworfenen Themen.

Kleine Anmerkung:
Müssten in einer solchen Kursauschreibung nicht auch die verwendeten Abkürzungen (hier spez.: CDL) erklärt werden?

Ich kann mir vorstellen, dass nicht alle Interessenten wissen, worum es sich dabei handelt, denn es werden ja speziell Anfänger angesprochen.

Ich verrate nichts und möchte die Erklärung dir überlassen.

Grüsse, Jupiter

Im letzten "Sonntags-Fick" stand folgender Artikel, den ich euch nicht vorenthalten möchte.

Von G. Rücht / Mogelsbach

Immer mehr Männer interessieren sich für einen Bordell- oder Saunaclub-Besuch, leiden aber an einer unerklärlichen Schwellenangst und wissen nicht, wie sie sich verhalten sollen. In unserer Gesellschaft, wo man schon als kleines Kind lernt mit Messer, Gabel und Handy umzugehen fehlt aber später in der Ausbildung eindeutig das Erlernen des korrekten und zweckmässigen Umganges mit dem dritten Bein.

Dem soll nun ein Kurs Abhilfe schaffen, welcher vom Diplompsychologen Hartmut Ständer entwickelt wurde.

Der Kurs "Bordell und Saunaclub" ist dreiteilig:

1. Teil - Theorie, Definitionen und Begriffe

Es werden dem Kursteilnehmer die gängigen Wortwendungen, Zeichen und Signale beigebracht, mit denen er sich in einem Club mit den CDLs verständigen kann. Es werden auch einzelne Schlüssel-Worte in Rumänisch, Bulgarisch, Ungarisch, Zypriotisch und Hindukuschis vermittelt, weil man mit Deutsch und Englisch heutzutage in einem Saunaclub nicht mehr weit kommt.

Dabei werden Teile aus dem Werk: "Osteuropäische Frauen - Aufzucht und Hege" besprochen, insbesondere die Kapitel:
-Handzahm in 30 Tagen
-Auslösen des angeborenen Nuckeltriebes ausserhalb des Säuglingsalters (Improvisation mit Objekten, die Mann jeweils gerade so bei sich hat)

2. Teil - Praxis - erste Schritte mit dem dritten Bein

In Rollenspielen wird der Kursteilnehmer optimal auf die kurz bevorstehende Feuertaufe in einem echten Club vorbereitet. z.B.
- Ansprechen einer demotivierten CDL.
- Korrektes Verhalten, wenn eine CDL ein Buch liest.
- Abwehren von übermotivierten CDL-Angriffen. u.v.m.

3. Teil - Tipps für Fortgeschrittene

Nachdem jeder Kursteilnehmer 2-3 Clubbesuche auf eigenes Risiko hinter sich gebracht hat, werden die Grundtechniken erweitert, und auch heikle Spezialprobleme werden besprochen, z.B.
- Erfolgreiches Reklamieren & Nörgeln - leicht gemacht.
- Klärung der Eigentumsrechte am männlichen Spritzgut nach dem Abschuss in den - dem CDL gehörenden - Auffangschlauch (Perversativ).
- Definition und Handhabung des "Point Of No Return" - ab wieviel Gefummel kann man einem Zimmergang nicht mehr entweichen?

Der erste Kurs ist nur für Mit-Glieder des 6profi-Forums reserviert, die noch nie einen Club besucht haben, aber bereits einschlägige Erfahrungen im Pay-Sex haben. Denn solche Männer sind in der Lage, den Kurs selber auf seine Praxis-Relevanz zu testen und können mithelfen, dem Kurs den letzten Schliff zu geben. Und erst dann möchte man ahnungslose Bürger damit konfrontiert.

Dipl. Psycho. H. Ständer arbeitet bereits an einem weiteren interessanten Kurs:
Wie biege ich eine krumm gewordene Partnerschaft wieder gerade,
in welcher der Mann mit seinem dritten Bein einen Schritt zu weit gegangen ist.

Mehr darüber, sobald man weniger davon weiss. *** "Sonntags-Fick" - wir bleiben drin - der Leserin zuliebe ***

Zitat von Karl Martinez

Ich habe mir nur erlaubt die Wartezeit auf den grossen Tag etwas humoristisch zu verkürzen

Ich habe herzhaft gelacht beim Lesen.
Ausserdem hast Du gleich auch noch den Admin aus der Reserve gelockt. Schade nur, dass Freitag und Frauenfeld mit meiner Agenda inkompatibel sind. Ich bevorzuge ja sonst Studios gegenüber Saunaclubs, aber für die Verlosung könnte man ja mal eine Ausnahme machen. Aber es ist ja noch nicht aller Monate Abend.

Zitat von Boylikesex

Karl was willst du uns damit sagen?
Ich finde es reicht jetzt mal mit der Stichelerei gegen die Verlosung. Freut euch dass es diesen Wettbewerb gibt. Wie heissts so schön?...der Geniesser schweigt.

Lieber Boylikesex
Da hast Du aber meine Geschichte völlig missverstanden. Diese war auf keinen Fall GEGEN die Verlosung gerichtet. Ich finde die Idee ehrlich gesagt auch sehr gut und genial gemacht! :super:
Ich habe mir nur erlaubt die Wartezeit auf den grossen Tag etwas humoristisch zu verkürzen! :kuss:

Karl

@Karl-Martinez

Mit Deinem Beitrag hast Du Dir sehr viel Mühe gegeben.
Die Beiträge vom Dezember werden am Freitag, den 15.01.2010 ab 19 Uhr an der Sextombola im Club Westside in Frauenfeld ausgelost. Dazu erfolgt noch eine grössere Ankündigung und alle 6profi`s sind dazu herzlich eingeladen.

Karl was willst du uns damit sagen?
Ich finde es reicht jetzt mal mit der Stichelerei gegen die Verlosung. Freut euch dass es diesen Wettbewerb gibt. Wie heissts so schön?...der Geniesser schweigt.

Es war einmal in einem fernen Lande ein offiziell & führendes, virtuelles, erotisches Reich aufgebaut worden. Dieses Reich hatte über 23‘000 Bewohner und einige wenige Bewohnerinnen. Es war ein stattliches Reich und wohl das grösste in mitten des Herrschergebietes der Phoenicianischen Prinzessin Europa. Neben vielen Individuen aus der Confœderatio Helvetica, gab es auch ein stattliche Zahl von Germanen, wie sie durch Julius Caesar genannt wurden.

Viele der Bewohner zog es in das Reich, weil dort der Schreibkunst gehuldigt wurde. In diesem Reich, das sich „sextus litterae“ nannte, entstanden dann auch bald fast 20‘000 grösstenteils spannend geschriebene Beiträge, die meist von der Beziehung zwischen dem Homo sapiens masculinus mit seinem mentula und dem Homo sapiens feminus mit ihrer spurium handelten. Da wurde geschrieben über Bonsaibeziehungen, wunderbare Frauen, Girlfriendsex, Frauen die den Männern das Geld trickreich aus der Tasche ziehen und Vergiftungen durch heimtückisch eingesetzte Pfeilgiftfroschextrakte. Daneben wurde über Liebeskummer und Libeskasperei geklagt, den einzelne Bewohner getroffen hatte. Es wurde unter den Homo sapiens masculinus um einzelne Weibchen gekämpft und es wurden Verbote ausgesprochen, dass andere die Damen berühren dürften. Die Bewohner nannten sich selber Forumisker.

Doch plötzlich erkannte die Regierung dieses Reiches, dass viel zu wenige literarische Kunstwerke im Reich entstanden sind, da die Bewohner träge und faul wurden. Da erschien der König der Götter, des Himmels und des Donners, der in der Mythology unter dem Namen Jupiter bekannt ist und er hat die Regierung beraten. Er sprach zu Ihnen: „Richtet einen Wettkampf ein unter den Bewohnern. Alle die einen literarisch wertvollen Beitrag erstellen, sollen in die Urne der Göttin Fortuna geworfen werden. Aus dieser Urne wir dann Fortuna sexaginta plurius quinque Gewinner ziehen. Diese Gewinner erhalten ein Zertifikat, dass sie berechtigt im Imperium des Gottes Eros sich eine Muse auf Zeit zur Unterhaltung auszuleihen.“

Und es wurde geschrieben und geschrieben. Es entstanden Hunderte von neuen literarischen Meisterwerken. Jeder der irgendwie Zeit hatte begann zu dichten, zu berichten und feilte an seinen Werken. Im mensis December wurden dann durch Fortuna in Frauenfeld die ersten glücklichen Bewohner ausgezeichnet und die berichteten danach davon wie toll es bei den Musen des Eros war. Dies führte dazu, dass im mensis December noch mehr Bewohner in das Reich strömten und noch mehr Beiträge geschrieben wurden, da die Regierung versprochen hatte, dass im mensis Ianuarius wieder Gewinner durch die Göttin Fortuna gezogen werden sollen. Den Bewohnern wurde zugesagt, dass bald im mensis Ianuarius der Ort der Ziehung und die Bewohner genannt werden sollen, die in die Urne der Göttin Fortuna geworfen werden sollen.

Nun geschah schreckliches! Chronos der Gott der Zeit stahl der Regierung des Reiches die ganze Zeit und überschwemmte sie mit Bewohnern, aus denen sie für die Urne der Göttin Fortuna die richtigen auserwählen sollte. So verstrichen Tage, Monate und Jahre und die Bewohner des Reiches wurden immer frustrierter. Allen fehlten plötzlich die Motivation im Reich zu schreiben, da alle nur noch auf das Verdikt der Regierung warteten. Leider wurde bis heute nicht bekannt, ob die Regierung von „sextus litterae“ je wieder die Zeit von Chronos bekam, um die richtigen Bewohner auszuwählen und in die Urne der Fortuna zu werfen. Auch weiss niemand, ob im mensis Ianuarius wieder einzelne Bewohner ausgezeichnet wurden und diese ihre Musen bei Eros geniessen durften.

… und wenn sie nicht gestorben sind, so hoffen sie noch immer für die Urne der Fortuna ausgewählt zu werden und zu erfahren wann die Göttin Fortuna in die Urne greifen wird und die glücklichen auserwählen wird …

Karl Bewohner des Reiches „sextus litterae“

Zitat von voegelgezwitscher

Exklusiv für 6profi kann ich Euch von einem Saunaclub mit völlig neuem Konzept berichten, der demnächst in einem Vorort von Zürich seine Tore öffnen wird. Er wird "Girlfriend-Club" heissen und wird nun zum ersten Mal in der käuflichen Liebe den wirklich echten Girlfriendsex bieten.

Das heisst konkret:

• Die Girls drängen nicht zum Zimmerbesuch. Im Gegenteil, sie wollen lieber shoppen gehen. Eine Boutique wird in den Club integriert sein, Verhandlungen mit Louis Vuitton stehen kurz vor dem Abschluss.
• Beim Anbandeln fragen die Girls nach spätestens fünf Minuten: "Findest du mich dick?"
• Wenn man bezahlt hat und zur Sache kommen will, klingelt das Handy des Girls, und sie wird zunächst mal eine Viertelstunde mit ihrer besten Freundin quatschen.
• Wenn man im Zimmer ist, klagt das Girl über Kopfschmerzen.

Natürlich wird es in diesem neuen Club auch regelmässig die genialsten Mottoparties geben. Geplant ist, immer am Dienstag eine Teenie-Party zu feiern: alle Girls sitzen in kleinen Grüppchen und tuscheln, und wenn ein Mann sich ihnen nähert oder auch nur zu ihnen hinüberschaut, beginnen sie grundlos zu kichern. Donnerstag ist Zicken-Tag: die Girls sind abweisend und arrogant und nicht zu Zimmerbesuchen bereit (damit das finanziell aufgeht, ist an diesen Tagen der Eintrittspreis etwas höher). Samstagabend ist Relax-Party, dann tragen alle Girls einen Schlabberpulli und verwaschene Trainerhosen, weil das so bequem ist.

Das ist natürlich ein so innovatives Konzept, dass es bald viele Nachahmerclubs geben wir. Überhaupt wird ja bereits jetzt schon ganz unverschämt mit "Girlfriendsex" geworben, obwohl bieher kein Club auch nur annähernd den Standard erreicht, den dieser neue Club setzen wird. Freuen wir uns über diesen neuen Stern am Schweizer Sexhimmel!

Jetzt bin ich völlig perplex! Mir hat man strengstens Verboten über dieses neue Revolutionäre Konzept auch nur ein Sterbenswörtchen zu sagen – und jetzt lese ich die ganze Wahrheit vom „voegelgezwitscher“!

Na ja dann werde ich auch noch die zusätzlichen Informationen los werden dürfen, die ich noch zusätzlich habe.
Es wird keinerlei Kleidervorschriften geben. Von FKK Tage wird es schon gar nicht die Rede sein. Gewünscht ist generell eine möglichst alternative Bekleidung der jungen Frauen mit möglichst dicken Wollpullovern und Schlabberhosen, so dass auf keinen Fall irgendwelche weibliche Vorzüge zu sehen sind. Damen ab 40, die zirka 50% der Belegschaft ausmachen werden, tragen möglichst superkurze Mini, damit man die Krampfadern besser sehen.

Die Pläne dieses Clubs werden NICHT in die Tat umgesetzt. Die Mieter haben beschlossen, den Club "Golden Wedding" zu gründen. Das Angebot:
- alle Girls über 60
- nicht rasiert
- total tabulos

Das "Golden Wedding" kostet Fr. 25.- Eintritt, dafür bekommt man aber ein kleines Menu: Hackbraten nach Grossmutterart, Kartoffelstock und einen kleinen Coupe Romanoff. Alles ist also sehr bürgerlich. Am 1. April ist Eröffnung und jetzt schon ist bekannt, wer dort arbeitet:

- Lisbeth. Nette Schweizerin, 67, ehemalige Krankenschwester
- Dorli, 69, ehemals Kiosk-Frau.
- Heidi (60): unser Nesthäkchen, auch Taxi-Chauffeuse.

Exklusiv für 6profi kann ich Euch von einem Saunaclub mit völlig neuem Konzept berichten, der demnächst in einem Vorort von Zürich seine Tore öffnen wird. Er wird "Girlfriend-Club" heissen und wird nun zum ersten Mal in der käuflichen Liebe den wirklich echten Girlfriendsex bieten.

Das heisst konkret:

• Die Girls drängen nicht zum Zimmerbesuch. Im Gegenteil, sie wollen lieber shoppen gehen. Eine Boutique wird in den Club integriert sein, Verhandlungen mit Louis Vuitton stehen kurz vor dem Abschluss.
• Beim Anbandeln fragen die Girls nach spätestens fünf Minuten: "Findest du mich dick?"
• Wenn man bezahlt hat und zur Sache kommen will, klingelt das Handy des Girls, und sie wird zunächst mal eine Viertelstunde mit ihrer besten Freundin quatschen.
• Wenn man im Zimmer ist, klagt das Girl über Kopfschmerzen.

Natürlich wird es in diesem neuen Club auch regelmässig die genialsten Mottoparties geben. Geplant ist, immer am Dienstag eine Teenie-Party zu feiern: alle Girls sitzen in kleinen Grüppchen und tuscheln, und wenn ein Mann sich ihnen nähert oder auch nur zu ihnen hinüberschaut, beginnen sie grundlos zu kichern. Donnerstag ist Zicken-Tag: die Girls sind abweisend und arrogant und nicht zu Zimmerbesuchen bereit (damit das finanziell aufgeht, ist an diesen Tagen der Eintrittspreis etwas höher). Samstagabend ist Relax-Party, dann tragen alle Girls einen Schlabberpulli und verwaschene Trainerhosen, weil das so bequem ist.

Das ist natürlich ein so innovatives Konzept, dass es bald viele Nachahmerclubs geben wir. Überhaupt wird ja bereits jetzt schon ganz unverschämt mit "Girlfriendsex" geworben, obwohl bieher kein Club auch nur annähernd den Standard erreicht, den dieser neue Club setzen wird. Freuen wir uns über diesen neuen Stern am Schweizer Sexhimmel!

Zitat von Karl Martinez

.....
...Wer übernimmt die Rekrutierung und die Auswahl der Leute?

Ich hoffe ja nicht, dass ihr nur eine Guerilla-Truppe aufbauen wollt? :schock:

Karl
.....

...aber vielleicht eine Kavallerie-Truppe. Da würde sich doch Peer Steinbrück für die Rekrutierung direkt aufdrängen. Immerhin absolvierte er von 1968 bis 1970 eine Ausbildung zum Reserveoffizier!

Jupiter

Zitat von Karl Martinez

Ja wir sollten militärisch vorgehen. Als erstes sollten wir klare Führungsstrukturen aufbauen (ich habe ja eine Ausbildung in der weltberühmten Schweizer Armee genossen). Wir brauchen mindestens:

• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Ober Generalmajor
• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Unter Generalmajor
• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Oberst
• 2 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Leutnants
• 4 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Korporale
• Ein paar 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Soldaten

Wer übernimmt die Rekrutierung und die Auswahl der Leute?

Ich hoffe ja nicht, dass ihr nur eine Guerilla-Truppe aufbauen wollt? :schock:

Karl

Bundeswehr Hauptgefreiter Matziko meldet sich als Truppführer sofort zum Dienst in den diversen Clubs an!!!

Zitat von black-forest

@
Nur durch intensivste Forschung UND strategisch, militärisches Vorgehen können wir Herr der Lage werden .

Ja wir sollten militärisch vorgehen. Als erstes sollten wir klare Führungsstrukturen aufbauen (ich habe ja eine Ausbildung in der weltberühmten Schweizer Armee genossen). Wir brauchen mindestens:

• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Ober Generalmajor
• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Unter Generalmajor
• 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Oberst
• 2 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Leutnants
• 4 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Korporale
• Ein paar 1 Pfeilgiftfroschextrakttruppen Soldaten

Wer übernimmt die Rekrutierung und die Auswahl der Leute?

Ich hoffe ja nicht, dass ihr nur eine Guerilla-Truppe aufbauen wollt? :schock:

Karl

@ alle Eingeweihten

Zitat von beat-privat

Wir müssen geheime Treffen veranstalten und mit verschlüsselten Botschaften uns gegenseitig informieren und warnen.

Da die Pfeilgiftfroschextrakt versprühenden WGs international operieren bleibt uns nur eine Möglichkeit. Wir müssen uns in Zukunft Nachrichten und Mitteilungen auf KLINGONISCH zukommen lassen. Als kleines Hilfsmittel habe ich ein Übersetzungsprogramm deutsch-klingonisch gefunden:

http://www.gerdic.de/liste-deutsch-klingonisch/d.php

Auf einer meiner Expeditionen mit dem Raumschiff Enterprise konnte ich 2,5 Lichtjahre lang diese höchst komplizierte Sprache studieren, und glaubt es mir KEIN WG wird jemals in der Lage sein und KLINGONISCH lernen.


@ Karl

Zitat von Karl Martinez

Ich sehe unseren geliebten black-forest weiterhin in höchster Gefahr.

Um mich muss man sich in der Zwischenzeit wohl keine Sorgen machen.....aber unser werter Karl Martinz befindet sich in einem sehr kritischen Stadium!!! So wie ich es einschätzen kann wagt sich Karl kaum noch ins Freie, da er ganz und gar dem Druck dieser weltumspannenden Pfeilgiftfroschextraktverschwörung erlegen ist. Wenn er mit einem WG auf dem Zimmer ist und sie in ihrem Täschchen rumkramt, verfällt Karl, einem Opossum gleich, in eine Art Todesstarre. Und genau das ist es was die unerhörten WGs wollen. 1/2 Std. Scheintod 60 €, bzw. 1 Std. Scheintod 120 € usw...........

Die Angst vor diesem Massenvernichtungsextrakt legt inzwischen die halbe Schweiz lahm! Das Bruttosozialprodukt sank um 8,69%, die Schweizer Armee ist in Auflösung begriffen und die Ex-Securitate Offiziere übernehmen in absehbarer Zeit die Macht in der Eidgenossenschaft. Anders hier im äußersten Süd-Westen der Bundesrepublik! Eine Handvoll mir treu ergebener Kämpfer der
1. Pfeilgiftfroschextraktabwehreinheit versucht durch verstärkten Clubbesuch den Pfeilgiftfroschextraktsee auszutrocknen, und dass durch unsere stete Präsenz weitere Übergriffe vermieden werden.

Nur durch intensivste Forschung UND strategisch, militärisches Vorgehen können wir Herr der Lage werden .
Wenn nicht, dann Gnade uns Gott.

Liebe Kollegen!
Da stimmt jetzt wirklich etwas nicht. Ich bin mir fast 100% sicher, dass unser black-forest nun definitiv reingelegt wurde und er auf eine falsche Fährte gebracht wurde. Momentan lasse ich von meinen Experten noch etwas anderes untersuchen. Es gibt Gerüchte, dass Pfeilgiftfroschextrakt auch auf (männliche) Digitalkameras wirken soll. Ich kann mir aber fast nicht vorstellen, dass es zu solch falschen Bilddarstellungen führen kann.

Nein ich vermute viel mehr, dass Frau unseren black-forest auf die falsche Fährte locken will. Da wir ja alle wissen, dass er hochgradig mit dem gefährlichen Extrakt kontaminiert ist, könnte es sein, dass sein Denken gerade in der Nähe von wunderbaren Frauen nicht mehr klar möglich ist. Wenn ihm nun eine so wunderbare Fee eine präparierte Maggiflasche hinstellt, glaubt er ihr natürlich sofort, dass sie das gefährliche Extrakt enthält.

Der Transport von solch grossen Mengen des gefährlichen Giftes, ist auch für menschenverachtende, kriminelle Organisationen viel zu gefährlich. Würde eine solche Flasche zu Bruch, würde halbe Städte damit ausgelöscht. Ein von mir bekanntlich entdeckter Zahnimplantat-Dispenser muss nur alle 2-3 Monate aufgefüllt werden. Mit einer vollen Flasche könnte man ja tausende von Zahnfüllungen machen.

Als einzige Erklärung kommt für mich nur in Frage, dass die Frauen bei black-forest das Pfeilgiftfroschextrakt in der Homopatischen Form verwenden. Das heisst die Flasche enthält das Gift in einer etwa 100'000’000 fachen Verdünnung. Es gibt Berichte, dass Frauen solches hoch verdünnte Wasser vor dem Kontakt mit einem Mann trinken. Durch die Atemluft wird der Mann dann mit Pfeilgiftfroschextrakt kontaminiert mit den bekannten Folgen. Diese Methode ist aber sehr umstritten, da die Wirksamkeit auf den Mann nicht immer erwiesen ist.

Ich tendiere viel mehr zu Don Phallos und beat-privat's Theorie, dass unserem geschätzten black-forest ein Bär aufgebunden wurde. black-forest wurde diese falsche Flasche hingestellt. Er glaubte sich in Sicherheit, weil er ja glaubte genau sehen zu können, wenn eine Frau das Gift zu sich nehmen würde. Durch dieses Ablenkungsmanöver war es für die Frauen ein Einfaches das Gift über die von Don Phallo erwähnten Ringe mit den Vertiefungen oder über ihre implantierten Zahndispenser zu versprühen. Ich sehe unseren geliebten black-forest weiterhin in höchster Gefahr.

Karl

Werte Mitleidende,

ich interpretiere die Maggi-Fläschchen als Affront uns Männern gegenüber. Da machen sich diverse WGs ganz offen lustig über uns. Sie stellen das PGFE ganz offen hin, schreiben es so an...

...und lachen über uns. Sie lesen ja hier im Forum mit und sind bestens orientiert über die Abwehrmassnahmen, die wir ergreifen. Ich bin sicher, dass gewisse Tonics schon hinter dem Tresen mit PGFE versetzt werden.

Wir müssen geheime Treffen veranstalten und mit verschlüsselten Botschaften uns gegenseitig informieren und warnen.

Und bitte: keine gegenseitigen Anfeindungen. Wir dürfen uns nicht gegenseitig misstrauen, das ist ja gerade, was sie wollen.

Wir müssen geschlossen auftreten und dürfen uns nichts mehr gefallen lassen!

Werter Don Phallo,

Zitat von Don Phallo

Jetzt bin ich aber doch etwas - nein ziemlich sogar - enttäuscht. Dieses geheimnisvolle Extrakt soll in einer banalen Maggi-Flasche und dazu noch gut sichtbar angeschrieben aufbewahrt werden ?

Ich dachte da eher an ein kleines diskretes Fläschchen mit einer gelblich-grünlichen lumeszierenden Flüssigkeit, oder wie weiland im Mittelalter, sogar an einen in einem Fingerring versteckten kleinen Behälter, der dann bei Bedarf über das Getränk gehalten und geöffnet werden kann.

Natürlich ist diese Flache mit dem Pfeilgiftfroschextrakt echt und authentisch!!! Meinst Du, dass die thrakischen Schmugglerbanden "diskrete Fläschchen" oder gar zu befüllende "Fingerringe" zur Hand haben.

Da in Thrakien und in den karpatischen Höhen Maggi zu den Grundnahrungsmitteln gehört (der offensiven Vertriebspolitik von Nestlé sei Dank), und keine Recyclingmöglichkeit für Braunglas in SO-Europa besteht, ist gar keine andere Gebindeauswahl möglich. Welcher noch so gewiefte Zöllner würde bei einer Maggiflasche Verdacht schöpfen? Komm du mal mit einem diskreten Fläschchen mit funkelnder, glibberiger Flüssigkeit drin in eine Zollkontrolle einer EU Außengrenze!!!!! Und Tschüss unser werter Don Phallo wäre ratz fatz vor dem Gerichtshof von Den Haag! Als weiteren Beweis kann ich noch die Aussagen (Vernehmungsprotokoll kann eingesehen werden) von den mir intensivst befragten WGs angeführt werden.

Und merke, es ist nicht immer drin, was draufsteht!!!

black-forest

Jetzt bin ich aber doch etwas - nein ziemlich sogar - enttäuscht.
Dieses geheimnisvolle Extrakt soll in einer banalen Maggi-Flasche und dazu noch gut sichtbar angeschrieben aufbewahrt werden ?

Ich dachte da eher an ein kleines diskretes Fläschchen mit einer gelblich-grünlichen lumeszierenden Flüssigkeit,
oder wie weiland im Mittelalter, sogar an einen in einem Fingerring versteckten kleinen Behälter, der dann bei Bedarf über das Getränk gehalten und geöffnet werden kann.
Denn mir ist schon oft aufgefallen, dass die Wirkung dieses Gifts nach einem intensiven Vorspiel, mit Getränk, auf der Couch einsetzte.

Aber so etwas Banales ?
Ich glaube, Du bist da einer arglistigen Täuschung aufgesessen.
Die wollen Dich einfach in die Irre führen oder ihre wahren Absichten geschickt verbergen.

Gruss

Don Phallo

Wertes Forschungs und PGFE-SWAT-Team!

Gestern hat mich ein mir wohl gesonnenes WG aus dem Pascha informiert, dass die Pfeilgiftfroschextraktmischerinnen eine neue Offensive gegen uns gutmütige 3-Beiner starten wollen. Diese unerhörten WGs haben eine neue Lieferung aus dem Karpatischen Hochland erhalten. Das frische Pfeilgiftfroschextrakt soll noch unerhöhrtere Nebenwirkungen haben, als das bis jetzt erhältliche Elixier.

Ich habe mich deshalb in mein ISO-Mobil geschwungen und bin zu einem Kontrollbesuch ins Pascha gestartet. Wie immer geklingelt, eingelassen worden.....und dann meinen Durchsuchungsbeschluss vorgelegt. Ihr hättet mal sehen sollen wie aufgeregt diese Giftmischerinnen waren. Ich habe die verdächtigen WGs dann kurzerhand in die Außensauna eingesperrt und die Temperatur hochgedreht.......

Wie ich es befürchtet hatte wurde ich in der Dusche zuerst fündig:


Was mich aber noch viel mehr erschreckt hat...... in meiner BlackForest Suite hat ein mir bis jetzt noch unbekanntes WG unerhöhrt, unglaublich, unverfroren eine Flasche offen deponiert. Das werte ich als persönlichen Angriff auf Don Lasko de Black-Forest!!!!


Werte Mitstreiter,
so kann es nicht weitergehen, es muss endlich etwas passieren, sonst sind wir alle verloren!!!

Was viele schon hinter vorgehaltener Hand tuschelten wird nun doch wahr.
6Profi revolutioniert die Sextombola um noch mehr Schreiberlinge herauszukitzeln.
Für die Januaraktion gilt ein neues System. Alle registrierten User ganz ohne Beiträge sowie alle User ohne sinnvollen Beiträge kommen in die große Lostrommel. Es werden sage und schreibe 90 glückliche Gewinner gezogen.

Diese Gewinner dürfen dann einen Tag lang in einem Club ihrer freien Auswahl sich vollends ausleben. Wie sieht das aus?

1. Stündliche Reinigung der Toiletten und Duschen
2. Einsammeln der Badelatschen, Handtücher und Bademäntel
3. Regelmässiges leeren der kleinen Mülleimer auf den Zimmern mit Mülltrennung per Hand.
4. Abziehen der benutzten Bettlaken und zum Waschraum bringen.
5. Arbeiten nach Aufwand und Anfallen

Jeder Kontakt zu den WGs ist strikt verboten!!! Dazu gehört auch längere Blickkontakt (stieren!!!) auf die halbnackten und nackten Körper!!!

Wer aus irgendeinem Grund seinen Gewinn innert eines Monats nicht einlösen kann wird aus dem Forum auf Lebzeit verbannt.

Sollten nach Gewinneinlösung wieder keine gescheiten Berichte folgen wandert man automatisch wieder in die nächste Verlosung.

Nun, ich wünsche allen viel Erfolg und natürlich auch ihren Gewinn

@ alle Pfeilgiftfroschextrakttheoretiker

Liebe freien und hauptamtlichen Mitarbeiter des Pfeilgiftfroschextrakt-Forschunginstituts Black-Forest / Hauptstelle Süd-Schwarzwald.

An dieser Stelle möchte ich mich zuerst für Euren unermüdlichen Einsatz gegen die Geißel der Menschheit, dem Pfeilgiftfroschextrakt, danken.

Als Gründer, Leiter und einzigster hauptamtlicher Mitarbeiter muss ich aber diese aufkommende Diskussion unverzüglich unterbinden. Der "Hüter des Pfeilgiftfroschextrakts" Don Lasko de Black-Forest hat in einer Dissertation als ERSTER dieses Phänomen, den Verlauf, die Wirkungsweise und nicht zuletzt die Neben- und Nachwirkungen beschrieben. Das ERSTE wissenschaftlich dokumentierte Opfer war der Freibeuter John Silver. Die ERSTE bewusste Selbstinfektion, unter dem Gesichtspunkt wissenschaftlich zu gewinnender Erkenntnisse, war ebenfalls Prof. Dr. Dr. Don Lasko de Black-Forest.

Es ist mir klar, dass die Forschung nie still steht und dass bei intensiver Forschungsarbeit laufend neue Erkenntnisse gewonnen werden, aber diese wilden Spekulationen, diese unzureichend abgesicherten Testreihen, diese klinisch nicht nachgewiesenen Ergebnisse, lassen meine bzw. unsere ernsthafte Forschungsarbeit in die Nähe von Zauberei und Schamanantum rücken.

Als Gründer, Leiter und einzigster hauptamtlicher Mitarbeiter des Pfeilgiftfroschextrakt-Forschunginstituts Black-Forest schlage ich deshalb einen wissenschaftlichen Kongress vor. Dort können sich dann alle ernsthaften Pfeilgiftfroschextraktforscher zu Wort melden und ihre wissenschaftlichen Ergebnisse einer breiten Schar von Fachleuten vorstellen. Ich denke, dass wir nur mit dieser konzertierten Vorgehensweise eine Chance haben, dieses täglich mutierende Pfeilgiftfroschextrakt, unter unsere Kontrolle zu bringen.

Terminvorschläge nimmt der Leiter des Pfeilgiftfroschextrakt-Forschunginstituts Black-Forest gerne entgegen.

Liebe Kollegen und eventuell auch Kolleginnen. Nun muss ich als Experte für Mundwässer und Tagespläne doch noch ein paar Klarstellungen machen. Es blutet mir mein Herz, wenn ich hier Behauptungen lesen muss, die keiner wissenschaftlicher Grundlage standhalten.

massagefan
Leider muss ich Dir da widersprechen! Neuste wissenschaftliche Erkenntnisse zeigen, dass Pfeilgiftfroschextrakt nicht mit Mundwasser gemischt werden kann. Wird Pfeilgiftfroschextrakt mit Mundwasser gemischt, verliert es jegliche Wirkung. Es ist noch nicht klar, warum dies so ist. Es scheint aber wissenschaftlich erhärtet zu sein (So etwas muss Du jetzt einfach dem Experten für Mundwässer glauben ;)). Das Gerücht, dass es Mundwässer geben soll, die gegen Pfeilgiftfroschextrakt immun machen sollen, habe ich auch schon gehört. Momentan ist aber die Wirksamkeit etwa gleich gut bewiesen, wie die Wirksamkeit von Tonic Water (man könnte ja dem Mundwasser auch Tonic Water beimischen ).

matziko
Deine Behauptung, dass Pfeilgiftfroschextrakt über Tagespläne verbreitet werden kann scheint seine Richtigkeit zu haben. Zu beachten ist aber, dass über Tagespläne keine echte Vergiftung stattfinden kann. Die grossen Antivirenhersteller sind zurzeit daran entsprechende Antivergiftungsmodule zu entwickeln, die die Verbreitung des Pfeilgiftfroschextrakts über das Internet verhindern. Eine spezielle Technik soll die Pixel in den Bildern so verschieben, dass keine vernebelte Wahrnehmung mehr möglich ist.

Die Gefahr mit Pfeilgiftfroschgift über das Internet kontaminiert zu werden, ist aber insofern als äusserst gering einzustufen, da die Verbreitung nur genau dann möglich ist, wenn der Tagesplan vollständig aktuell ist. Ist der Tagesplan nicht aktuell, kann kein Pfeilgiftfroschextrakt verbreitet werden, da der Ärger darüber bei den Freiern viel zu gross ist. Die Wirkung verpufft, ohne seine gefährlichen Vergiftungserscheinungen zu erreichen. Dies haben offensichtlich viele Clubbetreiber immer noch nicht erkannt. Nur so ist zu erklären, warum so viele Tagespläne immer noch so schlecht und nicht aktuell geführt werden. Es wird viel Aufwand betrieben Pfeilgiftfroschextrakt über die Webseite zu verbreiten. Die Clubs vergeuden aber ihr Geld, weil sie vergessen, dass ihre Webseite auch noch aktuell sein müsste. Gefährlich wird es erst, wenn viele Clubbetreiber ihre Tagesplan täglich zu 100% aktuell halten werden.

Ich hoffe nun allen Lesern hier mit meinen hochwissenschaftlichen Ausführungen gedient zu haben und hoffe die meisten Missverständnisse aus dem Weg geschafft zu haben.

Karl

Ah, hat die Aphrodisiaka-Industrie endlich einen Weg gefunden, das Pfeilgiftfroschextrakt auch bei oralem und vaginalem Sex einzusetzen. Wir Massageliebhaber waren bzw. sind ja schon länger diesen Attacken ausgesetzt, da das Pfeilgiftfroschextrakt leicht einem Massageöl beigemischt werden kann.

Immerhin gibt es gewisse Mundwässer, die (wenn auch nur für eine begrenzte Zeitdauer) gegen das Pfeilgiftfroschextrakt immun machen. Dies ist der Grund, warum diese Mundwässer in Sexclubs den Gästen nicht zur Verfügung gestellt werden - sorry, Karl. Manche Clubs dehnen das Mundwasserverbot auf alle Präparate aus, völlig überflüssigerweise, umso mehr, als erste Versuche, Mundwässer mit Pfeilgiftfroschextrakt zu versetzen, vielversprechende Resultate ergeben.

Zitat von Karl Martinez

empfehle ich Dir erst grössere mengen von Tonic Water zu trinken und danach auf jeden Fall in den nächsten 4 Wochen Liebesdienerinnen zu meiden.

Karl  
vielen Dank für den Rat. Ich schätze deine Erfahrung und Weisheit und werde mich danach richten. Schaden kanns ja nicht.

Zitat von Karl Martinez

beat



Es ist zu befürchten, dass Du in Deinem vorgeschrittenen Vergiftungszustand natürlich kaum mehr auf meine warnenden Worte reagieren wirst.

Viele, viele, viele Bekannte haben mich immer gewarnt. Vorsicht, kürzer treten, lass Dich nicht einwickeln. Meine Antwort:" Kein Problem, habe alles im Griff, soweit kommts nicht!" Und ruckzuck war ich der 1. Liebeskasper dem nun viele folgen.

beat

Lieber Beat
Leider muss ich feststellen, dass es Dich erwischt hat. Wenn ich Deinen Text analysiere, muss ich leider feststellen, dass Du einer hochgradigen Vergiftung von Pfeilgiftfroschextrakt erlegen bist. Ich vermute, dass die von Dir nicht namentlich genante Frau wohl auch schon einen fiesen Zahndispenser eingesetzt hat, ohne dass Du es gemerkt hast.

Es ist zu befürchten, dass Du in Deinem vorgeschrittenen Vergiftungszustand natürlich kaum mehr auf meine warnenden Worte reagieren wirst. Wenn es Deine Sinnestrübung noch irgendwie zulässt, empfehle ich Dir erst grössere mengen von Tonic Water zu trinken und danach auf jeden Fall in den nächsten 4 Wochen Liebesdienerinnen zu meiden.
Karl

Ja seid ihr alle von Sinnen??? Ich sehe überhaupt keine Gefahr - alles Übertreibungen, Gerüchte und bösartige Unterstellungen.

Ich war kürzlich bei einem wunderschönen WG, so einzigartig jugendlich anmutig, wie ich noch keine getroffen habe!!! Ihr Gesicht strahlte so fröhlich, ihre Haut war so weich und samtig (Siehe angehängtes Bild)
- ich bin allerdings nicht so blöd näheres dazu zu verraten, weder wie sie heisst, noch wo sie arbeitet, damit ihr Geifersäcke sie mir nicht wegnehmen könnt - jawoll)

Einzig soviel: sie sprach perfekt deutsch, eine Unterhaltung war nicht so mühsam wie mit einer von Ro, BG oder sonstwoher. Sie kommt aus einer kleinen Ortschaft Blockisbergien oder ähnlich (keine Ahnung, wo das ist - egal)

Und sie hat mir bestätigt, dass die ganzen Mutmassungen um Pfeilgiftfroschextrakte, Vergiftungsverschwörungen etc. frei erfunden wurden.
Wie sollten gewöhnliche Frauen es schaffen - UNS - Herren der Schöpfung in irgendeiner Art und Weise zu beeinflussen?
Wenn wir mit den Fingern schnippen, dann gehorchen sie alle. Und sie wagen es nicht auch nur daran zu denken, gegen uns etwas auszuhecken.

SIE sind es, die auf uns angewiesen sind, ewig dankbar für unsere Liebesbezeugungen, ohne die sie nicht existieren können.
Und wenn wir eine WG bezahlen, nicht, weil wir es nötig hätten zu bezahlen, sondern einfach als nette Geste.

Und wenn ihr alle artig seid, erzähle ich euch ev. ein wenig mehr von dieser betörenden Schönheit, und dem absolut tollen Ritt, den ich mit ihr zusammen hatte.

Beat, der als eniziegr ncoh külhen und kalern Kpof bwehart.

Vorsicht, Ihr unterschätzt alle die Gefahr des Pfeilgiftfroschextraktes. Die Beeinflussung dieses Giftes tritt schon bereits auf indem man die Tagespläne der Clubs aufruft. Optisch gut versteckte Symbole lassen einen unbewußt im Gehirn einen Befehl auslösen, der einem sagen lässt: "ich muß heute unbedingt in den Club ...". Unterstützt wird das ganze noch von austretendem Gift aus den meist angeschlossenen Lautsprechern, was uns auch noch die restlichen Sinne manipuliert. Daher schafft keiner von uns die 4-6 monatige nötige Pause. Ich habe dies leider an Heiligabend erleben müssen.

Zitat von Karl Martinez

.....
...Bis jetzt gibt es kein Gegenmittel, das richtig vor diesem Gift schützt. Das häufig propagierte Tonic Water bietet leider keinen vollständigen Schutz, kann aber die Symptome etwas mildern. Cola hat übrigens dieselbe Wirkung.

Das Bundesamt für Gesundheit bitte alle Männer ab sofort folgende Regeln unbedingt einzuhalten:

• Besuche bei Damen aus dem Gewerbe sollen nur noch maximal alle 4 Monate erfolgen. So kann sichergestellt werden, dass eventuell vorhandene Pfeilgiftfroschextraktvergiftungen wieder vollständig auskuriert sind.
• Meiden sie Damen, bei denen aus den einschlägigen Foren bekannt ist, dass sie das gefährliche Pfeilgiftfroschextrakt einsetzten.

Nur wer die oben beschriebenen Regeln strikt einhält, kann sicher sein, dass er sich keine Pfeilgiftfroschextrakt Vergiftung oder Sucht holt.

Karl der nicht mehr weiss, was er jetzt tun soll :confused:
.....

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Karl

Du verschweigst, dass das Bundesamt für Gesundheit blitzschnell reagiert hat. Da eine Pfeilgiftfroschextraktpandemie befürchtet wird, wurde die chemische Industrie bereits vor Weihnachten angewiesen, über die Festtage Zusatzschichten zu fahren, um den Impfstoff gegen das Pfeilgiftfroschextraktgift anfangs 2010 in den notwendigen Mengen zur Verfügung zu haben.

Gleichzeitig wurden sämtliche Schönheitschirurgen angewiesen, alle Damen aus den Clubs im deutschsprachigen Raum, welche noch keine Brustoperation hinter sich haben und kein Zahnimplantat (wie von Karl erläutert) tragen, in der ersten Januarwoche 2010 für eine spezielle Brustimplantation aufzubieten. Der Impfstoff wird den Damen in einer neuartigen, konzentrierten Form (integriert im Brustimplantat) eingesetzt. Die eigentliche Impfung der Kunden geschieht automatisch beim FO, wobei der Impfstoff vom Implantat in der Brust via Mund in die Harnröhre des Mannes gelangt. Nebenwirkungen sind bei Testpersonen bisher nicht aufgetreten. Damit die Impfserum tragenden WGs erkannt werden, erhalten sie gleichzeitig mit der Implantation des Serums als Kennzeichen oberhalb der linken Brust einen aufgespiessten Frosch tätowiert.

Du siehst lieber Karl, Deine letzte Frage (Karl, der nicht mehr weiss, was er tun soll) ist somit beantwortet!

Jupiter

Neuartige Zahnimplantate führen zu süchtigen und abhängigen Freiern
Das Bundesamt für Gesundheit warnt vor folgender gefährlichen Entwicklung im Sexgewerbe:

Eine völlig neue äusserst gefährliche Entwicklung macht sich im Sexgewerbe breit. Wie schon den wichtigsten Erotikforen zu entnehmen war, setzten immer mehr Frauen im Gewerbe ein heimtückisches Pfeilgiftfroschextrakt (Gift aus der Familie der Aromobatidae) ein. Dieses schon bei alten Indianerstämmen und Schamanen bekannte Gift, wird in sehr kleinen Mengen oder hochverdünnt verwendet, um die Sinne der Freier völlig zu verwirren. Der Einsatz dieses Giftes ist nicht zu vergleichen mit bekannten KO Tropfen, die auch schon im Gewerbe eingesetzt worden sein sollen.

Wird das Gift eingesetzt, verändert sich der Gemütszustand des betroffenen Freiers augenblicklich. Als erstes findet er die Frau, die ihn mit dem Pfeilgiftfroschextrakt vernebelt hat wundervoll und glaubt sich in sie verlieben zu müssen. Die Berührungen der Frau kommen ihm bedeutend zärtlicher vor und der Geruch der Frau betört die Nase des Mannes. Auch wenn die Frau noch so gelangweilt oder unmotiviert dreinschaut, glaubt der Freier ein wundervolles Lächeln im Gesicht zu erkennen und ist sicher, dass der Frau der Liebesakt unheimlichen Spass bereitet. So vernebelt ist es bedeutend einfaches den Kunden zu seinem Höhepunkt zu bringen.

Trift eine solche Dosis Pfeilgiftfroschextrakt einen Mann das erste Mal, verfliegen die oben beschriebenen Symptome normalerweise nach etwa 1-2 Stunden ohne bleibende Schädigungen wieder. Wird ein Mann in den nächsten 4-6 Monaten nicht mehr mit Pfeilgiftfroschextrakt kontaminiert, besteht überhaupt keine Gefahr. Besucht hingegen ein Freier innerhalb von 4 Monaten wieder eine Frau, die Pfeilgiftfroschextrakt einsetzt, beginnt die Sucht beim Manne. Der Mann wird dann abhängig von der Frau, die ihm das Gift verpasst hatte und er will sie so schnell wie nur möglich wieder besuchen und mit ihr zärtlich werden. Nun beginnt ein Teufelskreis, weil der Freier nie seine dringend benötigte Auszeit vom Pfeilgiftfroschextrakt von etwa 4-6 Monaten bekommt. Der Freier wird abhängig von der Frau und besucht sie immer wieder. Diese Abhängigkeit zu erreichen ist das Ziel all der Frauen, die das nicht zugelassene Pfeilgiftfroschextraktgift einsetzten. Die Sucht, die beim Mann entsteht ist die grosse Gefahr für alle Freier. Die Frauen züchten sich so sogenannte Stammfreier.

Bis jetzt haben die Frauen das Gift in hochverdünnter Form zu sich genommen und es über die Atemluft an den Freier abgegeben. Dies konnte der Freier erkennen und sich teilweise mit Tonic Water dagegen schützen oder den intimen Kontakt vor der Kontamination beenden.

Dieser sehr kleine Dispenser ist kaum sichtbar, da er genau der Zahnstellung angepasst wird. Er hat einen Mechanismus, ähnlich wie wir ihn bei einem Feuerzeug kennen. Jedesmal, wenn die Frau zum Zungenkuss ansetzt, fährt sie mit ihrer Zunge über den Auslöser und versprüht damit eine minimale Menge des gefürchteten Pfeilgiftfroschextraktes. Auch wenn nicht geküsst wird, kann der Mechanismus beim Französisch entweder direkt am Penis oder mit der Zunge ausgelöst werden. Dabei spielt es keine Rolle, ob Französisch mit oder ohne praktisiert wird, da das Pfeilgiftfroschextrakt durch alle heute üblichen Präservative dringt. Ob das Gift nun über die Mundschleimhäute oder die erogenen Zonen des Penis aufgenommen wird, spielt keine Rolle, es führt sofort zu den oben beschriebenen Vergiftungserscheinungen. Auch kann der Mechanismus betätigt werden, bevor einige zärtliche Worte in das Ohr des Mannes gehaucht werden. Man hat festgestellt, dass das Gift auch über den Gehörgang aufgenommen wird.

Diese neue Entwicklung muss als höchst gefährlich eingestuft werden. Normalerweise hat das Gift auf das empfinden der Frauen keinen Einfluss. Leider sind aber in Spanien erste Todesfälle bei Frauen aufgetreten, wenn beim etwa alle 2-3 Monate nötigen Nachfüllen des Dispensers nicht vorschriftsgemäss gearbeitet wurde. Wenn eine Frau eine ganze Nachfülldosis verschluckt, führt dies zu sofortigem Herzstillstand und zum Tod.

Viel bedenklicher ist die Tatsache, dass immer mehr Männer von diesem gefährlichen Gift abhängig werden. Ohne es zu merken, werden sie von den skrupellosen Liebesdienerinnen mit dem heimtückischen Extrakt vergiftet. Sie werden abhängig und verbrauchen ihr gesamtes Geld um immer und immer wieder bei der Frau ihrer Pfeilgiftfroschextraktträume zu sein. Bis jetzt gibt es kein Gegenmittel, das richtig vor diesem Gift schützt. Das häufig propagierte Tonic Water bietet leider keinen vollständigen Schutz, kann aber die Symptome etwas mildern. Cola hat übrigens dieselbe Wirkung.

Das Bundesamt für Gesundheit bitte alle Männer ab sofort folgende Regeln unbedingt einzuhalten:

• Besuche bei Damen aus dem Gewerbe sollen nur noch maximal alle 4 Monate erfolgen. So kann sichergestellt werden, dass eventuell vorhandene Pfeilgiftfroschextraktvergiftungen wieder vollständig auskuriert sind.
• Meiden sie Damen, bei denen aus den einschlägigen Foren bekannt ist, dass sie das gefährliche Pfeilgiftfroschextrakt einsetzten.

Nur wer die oben beschriebenen Regeln strikt einhält, kann sicher sein, dass er sich keine Pfeilgiftfroschextrakt Vergiftung oder Sucht holt.

Karl der nicht mehr weiss, was er jetzt tun soll :confused:

Zitat von Goldstecker

G A L E O T T O' S N E U E S T E S B U C H

pünktlich zur weihnächtlichen Schenkzeit erscheint Galeottos neuestes Buch.

Moishele Galeottenbaum

D A S.... P A A R U N G S S P I E L.... A L S....P E R S O N A L E R....A K T

Wahn-WG's-Wirklichkeit


Imperium-Verlag Schwerzenbach Paris Tokyo 2009


Das Buch ist ein einfühlsamer Ratgeber für alle, die sich in der Welt der käuflichen Liebe bewegen und gehört auf jedes Nacht-Tischchen. Ein kleiner Auszug aus dem Buch wurde in Galeotto's Beitrag

"Sein oder Schein? Wahrnehmung oder verblendetes Wunschdenken?

unter Club-Globe/Clubberichte 30. 11. 2009 wiedergegeben. Das Buch ist im guten Buchhandel erhältlich

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Lieber Shlomon,

für Deine herausragenden Leistungen als Promoter meines neuesten Wälzers ( 1569 Seiten, 3542 Anm., 369 Ills. in Farbe und 169 in s/w; Imperium-Verlag, Schwerzenbach/New York/ Tokyo 2009,) werde ich mich erkenntlich zeigen und Dir grosszügige Royalties von 0,5% zuerkennen. Meine für unsere Kreise mehr als grosszügige Honorierung ist mir ein tief empfundenes Anliegen, zumal ja der zu erwartende stattliche Betrag eh im eigenen Stamm bleiben wird.

Zudem soll Dir für Dein psychisches und physisches Equilibrium ein wöchentlicher Eintritt im Fitness-Zentrum im Globe zuerkannt werden. Darin eingeschlossen ein durch den Fitnesstrainer Toni verschriebenes auf Dich persönlich ausgerichtetes Ernährungs-und Fitnessprogramm mit wöchentlicher Gewichts- und Teintkontrolle.

Mit brüderlichem Gruss SHALOM
Moishele Galeottenbaum

(geschrieben, zum Sonnenaufgang des 2. Dez. 2009)

6profi Team in Nöten

Soeben ist über die Ticker der ISMA (independent sexy messages agency) folgende Meldung verbreitet worden:

----- Start der Nachricht -----
Das Team des wohl grössten und bekanntesten Erotikforums in der Schweiz und Deutschland ist in grösste Schwierigkeiten geraten. Um die Anzahl der Berichte über einzelne Girls und Clubs zu erhöhen ist das Team von 6profi auf die Idee gekommen einen Wettbewerb mit sehr attraktiven Preisen aus dem Erotikgewerbe auszuschreiben. Die Verlosung zu dem Wettbewerb ist im Club Westside in Frauenfeld geplant. Das Team ging davon aus, dass sich die Zahl der Beiträge verdoppeln oder verdreifachen wird und ein paar hundert Beiträge in der Verlosungstrommel kommen werden. Dazu hatte das Team speziell einen gepanzerten Kleinwagen gemietet um die Wettbewerbstalons nach Frauenfeld zu transportieren.

Nun stellt sich aber heraus, dass X Tausende dem Aufruf zum Wettbewerbe gefolgt sind. Es konnte noch keine definitive Zahl der teilnahmeberechtigten Berichte genannt werden. Zum einen musste 6profi sofort reagieren und hat den ganzen in der Schweiz verfügbaren Zeitungspapierbestand aufkaufen müssen, um all die Wettbewerbstalons von all den fantastischen Erlebnisberichten überhaupt noch ausdrucken zu können. Gemäss gut informierten Quellen soll deswegen an diesem, Sonntag kein Sonntags Blick erscheinen können. Das Team ist seit Tagen daran all die Wettbewerbsrelevanten Artikel zu markieren und auszudrucken. Der Tag wurde für alle Mitarbeiter von 24h auf 48h erhöht. Nun müssen all die Talons nach Frauenfeld transportiert werden. Der angemietet Transporter reicht dafür auf keinen Fall. Zum Glück hat sich ein neuer Sponsor gefunden. Die Swiss Post stellt ihr neues Verteilzentrum in Frauenfeld für den Umschlag der Wettbewerbstalons zur Verfügung. Swiss Post teilt mit, dass wegen des Wettbewerbs möglicherweise mit Verspätungen im A- und B- Postverkehr zu rechnen, da akuter Poststau in der Region Frauenfeld zu erwarten ist.

Im Club Westside selber soll das leere Schwimmbad und das Freigelände genutzt werden um all die Talons für die Verlosung bereitzustellen. Rahel wird wohl nicht einfach in einen Verlosungskübel greifen können, sondern wird sich in den Berg der Wettbewerbstalons eingraben müssen und dort die 65 Preise ziehen.

Wir wünschen dem 6profi Team viel Glück, das es all die anstehenden logistischen Problem bis zum 4. Dezember bewältigen kann.
----- Ende der Nachricht -----


Karl :schweiz: :deutschland: